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mardi, 20 janvier 2009

Veni...Vidi...Vachiéoui !...

J'étais donc en train de plier du linge.

Enfin je crois.

Et puis tout d'un coup Marc du haut de ses hallucinettes, (contraction de lunettes et de hallucinantes, hein biensûr cette précision n'est qu'une formalité pour ton cerveau de génie) que j'écoute que d'une demi-oreille, retient mon attention.

Enfin plutôt 3 mots: transpiration, rougissement, et flatulence

Et le must: il ose associer le trio verbal à la proposition incroyable "découvrez comment vous en débarrasser"...


Oulaaaaaaaaa

Une émission qui va m'expliquer comment ne plus puer ni en pétant ni en suintant et tout ça sans rougir, j'achèttttttttttttttttteeeeeeeeee.


Je fais un mot d'excuse pour ma corbeille à linge (ça devait donc bien être ça que j'étais en train de faire, plier du linge), lui disant que je m'absente un petit moment, celui de devenir la femme qui ne transpire plus, ne pète plus et ne rougit plus.


Bon alors 1er sujet.

postulat 1: tu pues quand tu transpires. vrai.

postulat 2: tu pues encore plus quand t'as bouffé de l'ail et que tu transpires. vrai.


Bon ok super, mais Marc , moi je sais déjà que je pue quand je transpire, et puis pour le truc de sentir ce que tu bouffes via ton liquide suintant, ouep j'étais au courant Marc, je te rappelle quand même que je suis une allaimilitante et que fut-ce un temps je me dopais au fenugrec pour booster ma lactitude. Résultat, je sentais l'épicerie indienne sous mes bras, et c'est pas que ça m'indisposait mais bon...bref...


postulat 3: il existe un moyen de moins transpirer...

ouais , rien foutre, nan?...

ah nan...attends ...

Et voilà qu'arrive un grand chaperon rouge en combi intégrale qui nous prouve qu'elle est une bonne transpireuse lambda.

Puis on lui colle un déo antitranspirant sous une aisselle tandis qu'on laisse l'autre s'exprimer...


Résultat: une sokka dance plus tard, il n'y a pas photo: l'aisselle libre affiche une auréole de 13 cm de diamètre, contre 7 cm pour celle qui a subi le traitement anti-trucspirant.


Et là attention: explication scientifique: ce déo dépose un film qui bouche les pores de la peau. Ainsi la transpiration ne peut plus s'évacuer ...cqfd...


Euhhhh, mais je compte pas puer de l'intérieur non plus moi, c'est nul votre truc...

Ils ont qu'à nous proposer du scotch pendant qu'on y est...


première déception...


2ème sujet : le rougissement.

L'espoir renait, je me remotive à l'espoir d'enfin découvrir un secret pour ne plus ressembler à UneAdode14Ans qui a encore un peu de mal des fois avec ses émotions.


postulat 1 : on rougit avec les changements thermiques: vrai

postulat 2: on rougit avec les émotions fortes...


OUI JE SAIS TOUT CA BORDEL!!!!

TU VAS JUSTE ME DIRE COMMENT QUE JE FAIS POUR PAS QUE MES VAISSEAUX DE LA GUEULE ILS SE DILATENT,OUI OU MERDE?



ah...

ne pas se pincer l'oreille, ouais j'avais djà vérifié qu'à part te faire rougir l'esgourde en plus de la chetron, ça apporte pas grand-chose...

ne pas sucer des glaçons...ben voyons...ah parce que y'a des connes qui avaient cru que...?

(gros rire farrugiesque)


..."il existe pourtant une solution efficace et pratique"...


OUAIS BEN ACCOUCHE, là parce que tu contractes tu  contractes et pis rien...


....le?Le ????... le maquillage? ... j'ai du mal entendre... ah ben merci de me faire découvrir ce que je fais depuis que chui en âge pubert...

ah non mais vraiment là c'est super , hein...

 

J'étouffe un cri dans mon coussin indien maison du monde.




Je regarde le 3 ème sujet, à peu près dans le même état qu'un chien à qui l'on tend une boîte de pal vide, pour la 3ème fois d'affilée.


postulat 1: tout le monde il pue quand il pète. (ou un truc du genre)

postulat 2: il faut péter pour être heureux (je ne suis plus très sûre)...


et c'est alors que lorsqu'il s'apprête à énoncer le secret pour arrêter de péter, je sens moi-même l'urgence d'évacuer une flatulence...

Du coup comme , y'a quand même Marc dans mon salon + les gens de ses expériences, je vais dans les chiottes.

Du coup j'entends pas le secret...

Du coup je sens la colère monter.

Rouge de rage, je me jette sur un glaçon rends compte que je viens de perdre une demi-heure à écouter du vent, les prouts d'un mec à lunettes ridicules, et que j'ai mon linge à plier (donc c'était définitivement ça que je faisais).

Et comme il est déjà l'heure d'aller coucher M le Maudit et m le morveux, faut que je me magne le uc.

Magnitude qui se mesurera sur l'auréole de Richter à 9 cm environ...pour chaque aisselle.


Finir péteuse, écarlate et en suant comme un boeuf, quand on était prête à tout pour ne plus jamais en être, c'est pas glorieux, moi je vous le dis...

dimanche, 18 janvier 2009

Les étoiles ne meurent jamais.

Se lever sans difficulté.

Si ce n'est celle de l'éternelle procrastination.

 

Avoir faim et manger.

Pouvoir.

Sans être écoeurée.

 

Réaliser qu'on a envie d'un câlin d'enfant.

Que ce soir on l'aura.

 

Faire la liste de ses petites contrariétés.

Celles d'aujourd'hui et celles du passé.

 

 

Penser.

 

Penser à demain.

Penser à après.

 

Parce que moi je peux .

 

Et puis penser à ELLE.

Que je n'ai jamais rencontrée.

Qui ne peut plus.

 

CDD.

 

Cruauté à Durée Déterminée.

 

Je ne l'ai jamais rencontrée.

Mais je me sens si proche.

 

Nous sommes 2 mamans.

Nous sommes 2 jeunes femmes.

Nous avions la vie devant nous.

 

Tu ne l'as plus.

Un an de lutte.

A sang et à cri...

Un cadeau de Noël: l'espoir de continuer ta vie.

 

Et puis l'innommable comme tu l'appelles.

"Madame , c'est fini".

 

JOHANNE.

C'est ton prénom.

 

Tu es de ces êtres de lumière qui traversent nos vies.

Qui laissent une trace à jamais.

 

Je te garde avec moi au creux de mes nuits

Comme une éclaireuse , un de mes secrets.

 

Tu ne vas pas t'éteindre, juste partir.

Une étoile ne peut pas mourir.

 

Je te garde avec moi, et te prête ma vie,

Pour que ton sourire soit  à jamais.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

mercredi, 14 janvier 2009

OUI, c'est vrai, je regarde.


Pipzza.jpg


Et pas seulement parce que mes fils....

Mais parce que j'aime.

TOUT.

 

Frissoner, supputer, m'énerver,me lamenter,être desespérée, encourager, gueuler "mais qu'il est con , mais qu'il est con",m'hystériser "nan mais j'y crois pas, J'Y CROIS PAS!!!!!!", voir du pays, pronostiquer.

 

Alors quand j'ai vu le lancement sur la speciale avec the best of the aventurers you have never seen, tu penses bien que j'ai été emballée.

 

Chuttttttttttttttttt les mômes.

Ca commence .

Générique.

 

Alors voyons voir...ah ouais elle,trop bien, je la connais, lui aussi, ah oui eux y nikent ensemble irl , lui...euh c'est qui lui...

bon...

elle, oui vaguement...ah 2002 , tu m'étonnes, ça fait un baille quand même...

Elle...alors là je vois pas.

Et lui? N'importe quoi... c'est quoi c t'embrouille?hein?...? il avait été viré au bout de 10 jours?...

 

Ben à ce compte là , prenez-moi, moi , les gens, au moins j'ai un cul et des nichons (même petits)...et j'ai même un short et une casquette (ayé tu comprends mieux la tof , hein?)

 

Ah oui biensûr, y'a les quotas de genre, c'est vrai...

 

Mais pas que:

 

les quotas de race il me semble aussi: l'arabe, l'africaine, l'européen méditerranéen, l'européen arien, et pour compenser l'absence d'un ou d'une asiatique,la métisse humano-lémurienne...(qui a une tronche incroyable quand même)

 

sans oublier les quotas d'âge: des d'jeuns,des middle génération, des  ancêtres.

 

une arche.

et vogue dans ta galère.

 

Bon rappelons le but du jeu...

c'est quoi djà...

 

Survivre, sans se reproduire, sans vraiment manger, en entubant tes amis avant qu'ils ne t'entubent.

Ben oui 100 000 euros quand même.

D'ailleurs on voit qu'ils ne sont pas nés de la dernière saison...... Z'affichent tous des petites réserves, même les meufs...

Pas folles les guêpes, cette fois, elles ont troqué le régime

"Tain , je vais passer à la tv, faut que je fé du 34 avec un bonnet D"

contre

"Vas-y monsieur le boucher mettez moi 7 tranches de lard, j'ai une émission à faire"

 

Voilà les deux équipes sont formées, et le hasard qui fait parfois bien les choses peut aussi tout à fait merder de façon hallucineste.

 

Parce que là, pour le coup , je rejoins ma petite lémurienne et sa mine déconfite lorsqu'elle tire son foulard du hasard répartiteur...euh comment direeeeeeeeee...

Chépa, cherie, c'est ptet la couleur, effectivement...

Alors, d'un côté, les rouges avec la jeunesse, la beauté, la force, la stratégie...d'ailleurs l'équipe n'est quasiment composée que des grands gagnants des diverses saisons.

De l'autre , les jaunes avec les grands yeux effarouchés de notre petite battante vainqueuse 2007, et euh........... ceux qui ont accepté de revenir , en fait, non???

(tous les inconnus dont je ne me rappelais même pas le passage dans ce concept adventurodiovisuel)...

Comment? ...la sagesse?... oui si tu veux, Denis...Va falloir qu'ils calment la petite benjamine là, les sages...hum.

 

L'équilibre entre les deux équipes ressemble à une ps3 contre une méga drive.

 

Mais, mais, mais... ...on ne sait ja...mais.

Et d'ailleurs contre toute attente, à la première épreuve, les jaunes manquent de gagner...mais bon, ils gagnent pas.

 

Et voilà ça commence, faut en jarter un...

Et c'est con, parce qu'il avait l'air bien deb, celui qui s'en va, même si c'est un illustre inconnu...cependant vu les extraits de l'emission de la semaine prochaine, je ne m'inquiète guère.

Suspens... sexe, trahison, argent, combat et huile à bronzer seront bien au rendez-vous.

Oui je pense qu'avec  cette saison hors saison de konhlambdas, je vais en avoir pour ma redevance TV que je ne paie pas.

 

Jade , si tu me lis, je suis avec toi.

 

Tf one, si tu me lis, cet article frisant le sponsoring, tu peux m'envoyer quelques centaines d'euros, même en plusieurs fois, si tu veux.

 

A vous les studios.