Je suis une fille presque comme les autres...

Bon déjà c'était nécessaire que je me lave les cheveux.

Même ma mère quand j'ai retiré mon élastoc cache misère, elle a moué.


Donc voilà, cheveux tout propres, tout ça.

Me voilà partie pour rejoindre Virgule (c'est comme ça qu'elle est répertoriée dans mon portébeule, un point c'est tout)


Gare du Nord. (comment que ça a changé la gare du Nord , hein, dis donc... )

Nickel, Paris en voiture , même plus peur.


On se rancarde devant l'entrée principale:

Je suis en face du TERMINUS NORD, à droite des sdf, sous mon grand chapeau.

Ce doit être ce qui l'a feintée.


On se retel, on se voit pas, pourtant on est toutes les deux en face du TERMINUS NORD à droite des sdf, d'après nos estimations...

gné?


AAAAHHHHHHHHH oui, okay "youhouuuuuuuuuuuuuuu chui là" lui crié-je dans son noreille, via les ondes.

Bon, elle était juste sur le trottoir d'en face quoi.


On hésite à y aller en métro , finalement on décide de prendre ma caisse garée plus loin.


Mais avant faut que je fé pipi, hein...


HHHHHHHHHHEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNN????????????????????????????


UUUUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN euro????


Ils déodorisent avec n° 5 là, non???

Bon faut trop que j'y aille...


Sur le trône, pour le prix je pisse à la royal.

Fort et longtemps. et éclaboussant...

Je tire sur le papier en soie bio, je présume , environ 14 feuilles, et je m'essuie délicatement...


Après je prends bien soin d'utiliser une grosse noisette de savon et j'use la glace en me recoiffant virtuellement .


Bon c'est pas le tout, on a fête avec Vivi.


Je dis au revoir à tout le monde (vu le tarif pour uriner, les gens qui fréquentent doivent être de la haute, comme moi quoi, des acteurs ptet même, entre deux tournages) et nous repartons au volant de ma fiat brava , 500 flambant neuf.


Là je vous passe, le moment où on se plante de rue, celui où on traite d'enculé le taxi qui nous traite de putes, celui où malgré nos oeillades sponsorisées par mascara, Jean hubert et Oliver nous infirment l'idée selon laquelle ils seraient sur le point d'ôter leur 310 (oui elle est tellement nickel que le produit n'existe pas encore, moi je dis) de cette place de parking qui est idéalement située à deux rues de là où nous nous rendons.


Oui je ne vous ennuie pas avec tout ça, puisque 8 secondes après cette deception liée au manque flagrant de galanterie, nous trouvons le graal, à savoir cette petite lumière orange qui dit "j'me barre, j'me barre...j'me barre , j'me barre", ce à quoi, ma petite lumière orange répond: "j'arrive, j'arrive... j'arrive, j'arrive"


BREF.On marche.


Vers le bar.

Sujet: fête d'adieu.

Organisateur: Un jeune homme qui se barre traveler en australie.

Participants: ses amis.


Bon oui je ne le connais que depuis le réveillon, une semaine plus tôt (vous vous souvenez de mon histoire où j'ai touché leurs trucs, ben c'était l'un d'entre eux...), mais faut croire que chui précoce en amitié, hein.


J'ai donc à priori,le statut de la personne qui a le moins de choses à foutre à cte soirée, ceci dit, c'est cool, y'a des cop's de vivi, des gens qui étaient au réveillon, et l'ambiance est sympa.

J'ai amené, en tant que nouvelle super amie, un poncho eurosidney (cherche la contrepétrie) pour le guy, afin de le faire dédicacer en douce par tous ses potes, et quand j'explique l'idée d'un genre de poncho de survie pour ses coups de blues là-bas au pays de kylie,j'ai même pas honte, même sans alcool. (la fête est plus folle).


Voilà la soirée se passe on bouffe des cahuètes, je fume pas trop car le gel anesthésie le plaisir et pis que pour atteindre le pôle nord de la rue, il faut vivre une sorte de rebirth... (au bas mot,17 personnes au mètre carré.)


Et à un moment...devinez...


Christina Applegate arrive.


Incroyable.

Bon ok, je déconne. De toutes façons je sais même pas vraiment qui c'est moi Christina , sauf que y'a un mec qui l'a en tof dans son aille-phone, et qu'il fait constater à une invitée qu'elle lui ressemble.

A Christina, hein, pas à l'aille-phone.

Ce à quoi la fille rétorque:

"ohhhhhhhh lalalalallalaa, n'importe quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!t'as vu comment elle est trop canon???"

Alors le mec zoome Christina d'un coup d'index pour prouver que si quand , même, elle a des airs...

(oui ça devient récurrent de vous parler d'aille-phone, mais n'allez pas imaginer que j'en veux un. Ceci dit si vous voulez m'en offrir, c'est permis, là je tolérerai le format rectangulaire mochissime, et je fermerai définitivement mon clapet (silver, avec miroir).)


Bon non...y'avait pas de vraie célébrité. A part moi.

C'est pas ça, alors quoi?

Vous trépignez devant votre screen...hein?


Ben figurez vous que mon amie vivi, je ne sais pourquoi lance le sujet mooncup.

Et biensûr, personne ne sait ce que sait.


et voilà que je me métamorphose en animatrice mooncupware.

Comme dans mon imagination , vous vous rappelez, mon fantasme chez Auchan rayon  hygiène féminine...(rrrrrrah un jour moi aussi je saurai faire "vous vous rappelez de ça " et même que quand tu cliqueras dessus , tu seras propulsée excatement là où je voulais que tu me lises....un jour, oui...nan ne clique pas comme un taré, c'est un fake là))


Et ben n'empêche, j'ai tenu mon auditoire.

et malgré les mines dégoutées, je mets ma main à couper que 100% sont allées googlé mooncup, que 37 % se sont dit "pourquoi pas", que 56 % ont articulé un "faut que je réfléchisse", que 6,6% ont pensé que j'étais vraiment atteinte et que 0,4 pourcent ne sont pas arrivées à l'image à cause du contrôle parental ou d'un bug.


En fait , d'après mes prévisions, je peux dire que 14% testeront la chose et bien évidemment adopteront.

Je l'ai lu dans leurs yeux.


Pour les autres...paix à leurs vagins.

Barbie est en moi.

Coucou mes petits amis?

Ca va bien au fond de vos mouffles?

 

C'est Barbie Galette qui vous parle.

Vous savez celle qui mange huit part de fève pour avoir la galette.Euh... chcrois que j'm'a trompée.

D'ou qu'elle est la touche "gomme".....

 

...

...

juste ciel je la trouve pas. et pis ça fait déjà 17 minutes que je vous fais attendre.

 

Bon tout de suite, on commence par la pelle. (ca fait classe, non?)

 

"Jérome?" ....

"présent".

 

"Julie?".

"..."

"Julie?"

"Elle est pas là aujourd'hui?".

"Euh, si m'dame, j'arrive...Présente"

 

"Manue?"

Ah tu bosses, skuse , je te dérange pas alors.

 

Bon voilà...

Je crois  que tout le monde est là.

Je suis vraiment contente de vous avoir presque tous aujourd'hui.

 

Donc ce soir , j'aimerais qu'on aborde plusieurs sujets délicats.

 

1)La crise hémorroïdaire.

Oui je me suis toujours posée moults questions sur ce type  de débordement anal.

 

Est-ce que l'on peut s'asseoir quand même?

Est-ce que la préparation H est une sorte de lubrifiant pour rerentrer les trucs à l'intérieur de toi-même?

Est-ce que ça ballote quand monsieur veut levretter?

Est-ce que si t'oublies que t'en as, tu peux par mégarde t'en arracher une au gant de crin?

 

Question subsidiaire, combien pèse une hémorroïde et est-ce déductible de la balance?

 

 

2) (t'as vu c't'organisation?...ça chie sa race , hein?)

Les soldes.

 

Est-ce que  à Jour J + 12 minutes de furetage in the rayons à l'ouverture,je peux demander à la caissière où sont donc passés tous les articles qu'il y avait encore dans le magasin la veille ,à la fermeture?

Pourquoi qu'on dit une solde? La féminité serait-elle cheap?

Comment convaincre mon banquier que ce pied de lampe en bronze à 765 euros est vraiment une affaire et qu'il me le faut absolument pour ...pour où déja?

Pourquoi quand je vais chez Champion le matin du premier jour des soldes, je suis la seule à me ruer sous le rideau de fer, et à courir comme une tarée jusqu'à la première botte de poireaux?

Expliquez en deux phrases, l'une de ces expressions:  "solde de tout compte"."un compte défait"

 

 

 

3) La neige...

 

rhoooooooooo

c'est booooooooooooooo

c'est rigolooooooooooooo

(mais c'est salooooooooooo)

 

Oui ça glisse.

Une neige en bêton serait à l'étude, on nous en dira plus en 2013.

 

Oui c'est froid.

Un bêton autochauffant serait à l'étude, on nous en reparlera en 2014.

 

Oui c'est traitre.

Dans le journal télévisé j'ai entendu que Marseille a ordonné une enquête .

 

"Allo mr Nuage, oui ou étiez vous dans la nuit de mercredi à jeudi?"

 

...un jour...peut-être...les résultats viendronts...

(Comme mon prince  KEN  d'ailleurs but it's an other story...)

 

 

 

 

 

 

Et puis Fanny...

Bien plus que les fêtes de noël et du réveillon de la st Sylvestre, l'épiphanie a toujours été un moment délicat à passer pour moi...

Ca participe de ces moments où vous vous sentez seule, inexistante, transparente voire biodégradée.

Oui faut que je vous explique...

En fait c'est comme cette boum chez Mélanie F. , à laquelle vous vous êtes rendue pleine d'espoir et de déo Obao fraicheur sèche Vanillée.

Vous vous êtes assise , bien sagement , choisissant l'endroit pas trop éclairé pour qu'on voit pas vos joues roses d'émotion, mais pas trop sombre afin qu'on s'assoit pas sur vous.

Si , souvenez-vous... vous aviez 13 ans à peine, et vous étiez repassée en mode amoureuse de Thomas C. (après avoir joué avec l'interrupteur de vos sentiments une bonne quinzaine de fois.)

Bon cette fois-ci vous étiez ,c'est sur, raide dingue amoureuse de lui.

Même si ça vous dégoûtait encore le souvenir de vos cavités buccales répétant pour la première fois le duo "Pour un flirt avec toi", dans le sous-sol de Xavier J, sous la direction de Catherine M. , Armande Altaï de l'Amour s'il en est...ahhhhhh la technicienne de la pelle,que de souvenirs !!!...

Qui vous coachait pour vous dire dans quel sens rotationner les langues.

Alors, ce samedi afternoon, lorsque vous avez été certaine que vos palpitations cardiaques étaient plus fortes que cette épreuve du mélange des baves, vous avez mis votre superbe jean neige et votre sweat-shirt imatation poivre blanc, un peu fluo.

Vous avez savamment organisé votre capillarité en une demi-queue, et crépé votre frange avec le spray fixation surnaturelle de Vivelle.

Vous vous êtes entrainée à être belle sans sourire parce qu'avec votre centrale nucléaire dans la bouche, ça le fait moins tout de suite...

A ça vous avez ajouté l'ornement tribal, composé de deux créoles (oui les d'jeun's, vous n'avez pas inventé la mode), 3 chaines qui font des noeuds autour du cou (avec si possible le signe astro et /ou le prénom), 2 bagues avec des turquoises et votre pop-swatch dont le diamètre dépassait la largeur de votre poignet.

Et vous voilà assise là...magnifique.

Lançant des regards vers Thomas C;

Mais c'est qui cette pétasse?

Bon ...

Et puis les slows... et ...

Putain mais c'est pas vrai... voilà qu'il emballe cette conne...

Bon ...

Alors vous êtes sortie...

Avec Marjorie.

Vous avez  partagé et crapoté une marlboro menthol ultra light (collector) en détestant la petite bite d'un ado de 13 ans aussi.

Vous n'avez pas pleuré.

Parce que c'est pas compatible avec le mascara...

Ca y est , ça vous revient?

...

Voilà c'est ça...

Bon ben la galette c'est pareil....

le sentiment qu'on ne sait même pas que vous faites partie de ceux qui mangent, et que donc potentiellement vous pourriez être l'élue, vous aussi...

Si bien qu'un jour , j'ai mangé 8 parts d'une galette sur 10, pour avoir la fève...

Elle était très belle.

Mais elle m'a fait mal au bide, la conne.

Je rêve d'une part de galette filiforme qui , que l'on me la donne en premier ou après les 37 membres d'une famille méditerranéène, contienne ce petit machin que tout un chacun désire au fond de lui même: avoir , voire être the "fave"...

C'est un peu comme ce blog.

Youhouuuuuuuuuuu youhoouuuuuuuuuu, vous me voyezzzzzzzzzz????