Je suis une fille presque comme les autres...

Bon déjà c'était nécessaire que je me lave les cheveux.

Même ma mère quand j'ai retiré mon élastoc cache misère, elle a moué.


Donc voilà, cheveux tout propres, tout ça.

Me voilà partie pour rejoindre Virgule (c'est comme ça qu'elle est répertoriée dans mon portébeule, un point c'est tout)


Gare du Nord. (comment que ça a changé la gare du Nord , hein, dis donc... )

Nickel, Paris en voiture , même plus peur.


On se rancarde devant l'entrée principale:

Je suis en face du TERMINUS NORD, à droite des sdf, sous mon grand chapeau.

Ce doit être ce qui l'a feintée.


On se retel, on se voit pas, pourtant on est toutes les deux en face du TERMINUS NORD à droite des sdf, d'après nos estimations...

gné?


AAAAHHHHHHHHH oui, okay "youhouuuuuuuuuuuuuuu chui là" lui crié-je dans son noreille, via les ondes.

Bon, elle était juste sur le trottoir d'en face quoi.


On hésite à y aller en métro , finalement on décide de prendre ma caisse garée plus loin.


Mais avant faut que je fé pipi, hein...


HHHHHHHHHHEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNN????????????????????????????


UUUUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN euro????


Ils déodorisent avec n° 5 là, non???

Bon faut trop que j'y aille...


Sur le trône, pour le prix je pisse à la royal.

Fort et longtemps. et éclaboussant...

Je tire sur le papier en soie bio, je présume , environ 14 feuilles, et je m'essuie délicatement...


Après je prends bien soin d'utiliser une grosse noisette de savon et j'use la glace en me recoiffant virtuellement .


Bon c'est pas le tout, on a fête avec Vivi.


Je dis au revoir à tout le monde (vu le tarif pour uriner, les gens qui fréquentent doivent être de la haute, comme moi quoi, des acteurs ptet même, entre deux tournages) et nous repartons au volant de ma fiat brava , 500 flambant neuf.


Là je vous passe, le moment où on se plante de rue, celui où on traite d'enculé le taxi qui nous traite de putes, celui où malgré nos oeillades sponsorisées par mascara, Jean hubert et Oliver nous infirment l'idée selon laquelle ils seraient sur le point d'ôter leur 310 (oui elle est tellement nickel que le produit n'existe pas encore, moi je dis) de cette place de parking qui est idéalement située à deux rues de là où nous nous rendons.


Oui je ne vous ennuie pas avec tout ça, puisque 8 secondes après cette deception liée au manque flagrant de galanterie, nous trouvons le graal, à savoir cette petite lumière orange qui dit "j'me barre, j'me barre...j'me barre , j'me barre", ce à quoi, ma petite lumière orange répond: "j'arrive, j'arrive... j'arrive, j'arrive"


BREF.On marche.


Vers le bar.

Sujet: fête d'adieu.

Organisateur: Un jeune homme qui se barre traveler en australie.

Participants: ses amis.


Bon oui je ne le connais que depuis le réveillon, une semaine plus tôt (vous vous souvenez de mon histoire où j'ai touché leurs trucs, ben c'était l'un d'entre eux...), mais faut croire que chui précoce en amitié, hein.


J'ai donc à priori,le statut de la personne qui a le moins de choses à foutre à cte soirée, ceci dit, c'est cool, y'a des cop's de vivi, des gens qui étaient au réveillon, et l'ambiance est sympa.

J'ai amené, en tant que nouvelle super amie, un poncho eurosidney (cherche la contrepétrie) pour le guy, afin de le faire dédicacer en douce par tous ses potes, et quand j'explique l'idée d'un genre de poncho de survie pour ses coups de blues là-bas au pays de kylie,j'ai même pas honte, même sans alcool. (la fête est plus folle).


Voilà la soirée se passe on bouffe des cahuètes, je fume pas trop car le gel anesthésie le plaisir et pis que pour atteindre le pôle nord de la rue, il faut vivre une sorte de rebirth... (au bas mot,17 personnes au mètre carré.)


Et à un moment...devinez...


Christina Applegate arrive.


Incroyable.

Bon ok, je déconne. De toutes façons je sais même pas vraiment qui c'est moi Christina , sauf que y'a un mec qui l'a en tof dans son aille-phone, et qu'il fait constater à une invitée qu'elle lui ressemble.

A Christina, hein, pas à l'aille-phone.

Ce à quoi la fille rétorque:

"ohhhhhhhh lalalalallalaa, n'importe quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!t'as vu comment elle est trop canon???"

Alors le mec zoome Christina d'un coup d'index pour prouver que si quand , même, elle a des airs...

(oui ça devient récurrent de vous parler d'aille-phone, mais n'allez pas imaginer que j'en veux un. Ceci dit si vous voulez m'en offrir, c'est permis, là je tolérerai le format rectangulaire mochissime, et je fermerai définitivement mon clapet (silver, avec miroir).)


Bon non...y'avait pas de vraie célébrité. A part moi.

C'est pas ça, alors quoi?

Vous trépignez devant votre screen...hein?


Ben figurez vous que mon amie vivi, je ne sais pourquoi lance le sujet mooncup.

Et biensûr, personne ne sait ce que sait.


et voilà que je me métamorphose en animatrice mooncupware.

Comme dans mon imagination , vous vous rappelez, mon fantasme chez Auchan rayon  hygiène féminine...(rrrrrrah un jour moi aussi je saurai faire "vous vous rappelez de ça " et même que quand tu cliqueras dessus , tu seras propulsée excatement là où je voulais que tu me lises....un jour, oui...nan ne clique pas comme un taré, c'est un fake là))


Et ben n'empêche, j'ai tenu mon auditoire.

et malgré les mines dégoutées, je mets ma main à couper que 100% sont allées googlé mooncup, que 37 % se sont dit "pourquoi pas", que 56 % ont articulé un "faut que je réfléchisse", que 6,6% ont pensé que j'étais vraiment atteinte et que 0,4 pourcent ne sont pas arrivées à l'image à cause du contrôle parental ou d'un bug.


En fait , d'après mes prévisions, je peux dire que 14% testeront la chose et bien évidemment adopteront.

Je l'ai lu dans leurs yeux.


Pour les autres...paix à leurs vagins.