Veni...Vidi...Vachiéoui !...

J'étais donc en train de plier du linge.

Enfin je crois.

Et puis tout d'un coup Marc du haut de ses hallucinettes, (contraction de lunettes et de hallucinantes, hein biensûr cette précision n'est qu'une formalité pour ton cerveau de génie) que j'écoute que d'une demi-oreille, retient mon attention.

Enfin plutôt 3 mots: transpiration, rougissement, et flatulence

Et le must: il ose associer le trio verbal à la proposition incroyable "découvrez comment vous en débarrasser"...


Oulaaaaaaaaa

Une émission qui va m'expliquer comment ne plus puer ni en pétant ni en suintant et tout ça sans rougir, j'achèttttttttttttttttteeeeeeeeee.


Je fais un mot d'excuse pour ma corbeille à linge (ça devait donc bien être ça que j'étais en train de faire, plier du linge), lui disant que je m'absente un petit moment, celui de devenir la femme qui ne transpire plus, ne pète plus et ne rougit plus.


Bon alors 1er sujet.

postulat 1: tu pues quand tu transpires. vrai.

postulat 2: tu pues encore plus quand t'as bouffé de l'ail et que tu transpires. vrai.


Bon ok super, mais Marc , moi je sais déjà que je pue quand je transpire, et puis pour le truc de sentir ce que tu bouffes via ton liquide suintant, ouep j'étais au courant Marc, je te rappelle quand même que je suis une allaimilitante et que fut-ce un temps je me dopais au fenugrec pour booster ma lactitude. Résultat, je sentais l'épicerie indienne sous mes bras, et c'est pas que ça m'indisposait mais bon...bref...


postulat 3: il existe un moyen de moins transpirer...

ouais , rien foutre, nan?...

ah nan...attends ...

Et voilà qu'arrive un grand chaperon rouge en combi intégrale qui nous prouve qu'elle est une bonne transpireuse lambda.

Puis on lui colle un déo antitranspirant sous une aisselle tandis qu'on laisse l'autre s'exprimer...


Résultat: une sokka dance plus tard, il n'y a pas photo: l'aisselle libre affiche une auréole de 13 cm de diamètre, contre 7 cm pour celle qui a subi le traitement anti-trucspirant.


Et là attention: explication scientifique: ce déo dépose un film qui bouche les pores de la peau. Ainsi la transpiration ne peut plus s'évacuer ...cqfd...


Euhhhh, mais je compte pas puer de l'intérieur non plus moi, c'est nul votre truc...

Ils ont qu'à nous proposer du scotch pendant qu'on y est...


première déception...


2ème sujet : le rougissement.

L'espoir renait, je me remotive à l'espoir d'enfin découvrir un secret pour ne plus ressembler à UneAdode14Ans qui a encore un peu de mal des fois avec ses émotions.


postulat 1 : on rougit avec les changements thermiques: vrai

postulat 2: on rougit avec les émotions fortes...


OUI JE SAIS TOUT CA BORDEL!!!!

TU VAS JUSTE ME DIRE COMMENT QUE JE FAIS POUR PAS QUE MES VAISSEAUX DE LA GUEULE ILS SE DILATENT,OUI OU MERDE?


ah...

ne pas se pincer l'oreille, ouais j'avais djà vérifié qu'à part te faire rougir l'esgourde en plus de la chetron, ça apporte pas grand-chose...

ne pas sucer des glaçons...ben voyons...ah parce que y'a des connes qui avaient cru que...?

(gros rire farrugiesque)


..."il existe pourtant une solution efficace et pratique"...


OUAIS BEN ACCOUCHE, là parce que tu contractes tu  contractes et pis rien...


....le?Le ????... le maquillage? ... j'ai du mal entendre... ah ben merci de me faire découvrir ce que je fais depuis que chui en âge pubert...

ah non mais vraiment là c'est super , hein...

 

J'étouffe un cri dans mon coussin indien maison du monde.

Je regarde le 3 ème sujet, à peu près dans le même état qu'un chien à qui l'on tend une boîte de pal vide, pour la 3ème fois d'affilée.


postulat 1: tout le monde il pue quand il pète. (ou un truc du genre)

postulat 2: il faut péter pour être heureux (je ne suis plus très sûre)...


et c'est alors que lorsqu'il s'apprête à énoncer le secret pour arrêter de péter, je sens moi-même l'urgence d'évacuer une flatulence...

Du coup comme , y'a quand même Marc dans mon salon + les gens de ses expériences, je vais dans les chiottes.

Du coup j'entends pas le secret...

Du coup je sens la colère monter.

Rouge de rage, je me jette sur un glaçon rends compte que je viens de perdre une demi-heure à écouter du vent, les prouts d'un mec à lunettes ridicules, et que j'ai mon linge à plier (donc c'était définitivement ça que je faisais).

Et comme il est déjà l'heure d'aller coucher M le Maudit et m le morveux, faut que je me magne le uc.

Magnitude qui se mesurera sur l'auréole de Richter à 9 cm environ...pour chaque aisselle.


Finir péteuse, écarlate et en suant comme un boeuf, quand on était prête à tout pour ne plus jamais en être, c'est pas glorieux, moi je vous le dis...