Veni...Vidi...Vachiéoui !...

J'étais donc en train de plier du linge.

Enfin je crois.

Et puis tout d'un coup Marc du haut de ses hallucinettes, (contraction de lunettes et de hallucinantes, hein biensûr cette précision n'est qu'une formalité pour ton cerveau de génie) que j'écoute que d'une demi-oreille, retient mon attention.

Enfin plutôt 3 mots: transpiration, rougissement, et flatulence

Et le must: il ose associer le trio verbal à la proposition incroyable "découvrez comment vous en débarrasser"...


Oulaaaaaaaaa

Une émission qui va m'expliquer comment ne plus puer ni en pétant ni en suintant et tout ça sans rougir, j'achèttttttttttttttttteeeeeeeeee.


Je fais un mot d'excuse pour ma corbeille à linge (ça devait donc bien être ça que j'étais en train de faire, plier du linge), lui disant que je m'absente un petit moment, celui de devenir la femme qui ne transpire plus, ne pète plus et ne rougit plus.


Bon alors 1er sujet.

postulat 1: tu pues quand tu transpires. vrai.

postulat 2: tu pues encore plus quand t'as bouffé de l'ail et que tu transpires. vrai.


Bon ok super, mais Marc , moi je sais déjà que je pue quand je transpire, et puis pour le truc de sentir ce que tu bouffes via ton liquide suintant, ouep j'étais au courant Marc, je te rappelle quand même que je suis une allaimilitante et que fut-ce un temps je me dopais au fenugrec pour booster ma lactitude. Résultat, je sentais l'épicerie indienne sous mes bras, et c'est pas que ça m'indisposait mais bon...bref...


postulat 3: il existe un moyen de moins transpirer...

ouais , rien foutre, nan?...

ah nan...attends ...

Et voilà qu'arrive un grand chaperon rouge en combi intégrale qui nous prouve qu'elle est une bonne transpireuse lambda.

Puis on lui colle un déo antitranspirant sous une aisselle tandis qu'on laisse l'autre s'exprimer...


Résultat: une sokka dance plus tard, il n'y a pas photo: l'aisselle libre affiche une auréole de 13 cm de diamètre, contre 7 cm pour celle qui a subi le traitement anti-trucspirant.


Et là attention: explication scientifique: ce déo dépose un film qui bouche les pores de la peau. Ainsi la transpiration ne peut plus s'évacuer ...cqfd...


Euhhhh, mais je compte pas puer de l'intérieur non plus moi, c'est nul votre truc...

Ils ont qu'à nous proposer du scotch pendant qu'on y est...


première déception...


2ème sujet : le rougissement.

L'espoir renait, je me remotive à l'espoir d'enfin découvrir un secret pour ne plus ressembler à UneAdode14Ans qui a encore un peu de mal des fois avec ses émotions.


postulat 1 : on rougit avec les changements thermiques: vrai

postulat 2: on rougit avec les émotions fortes...


OUI JE SAIS TOUT CA BORDEL!!!!

TU VAS JUSTE ME DIRE COMMENT QUE JE FAIS POUR PAS QUE MES VAISSEAUX DE LA GUEULE ILS SE DILATENT,OUI OU MERDE?


ah...

ne pas se pincer l'oreille, ouais j'avais djà vérifié qu'à part te faire rougir l'esgourde en plus de la chetron, ça apporte pas grand-chose...

ne pas sucer des glaçons...ben voyons...ah parce que y'a des connes qui avaient cru que...?

(gros rire farrugiesque)


..."il existe pourtant une solution efficace et pratique"...


OUAIS BEN ACCOUCHE, là parce que tu contractes tu  contractes et pis rien...


....le?Le ????... le maquillage? ... j'ai du mal entendre... ah ben merci de me faire découvrir ce que je fais depuis que chui en âge pubert...

ah non mais vraiment là c'est super , hein...

 

J'étouffe un cri dans mon coussin indien maison du monde.

Je regarde le 3 ème sujet, à peu près dans le même état qu'un chien à qui l'on tend une boîte de pal vide, pour la 3ème fois d'affilée.


postulat 1: tout le monde il pue quand il pète. (ou un truc du genre)

postulat 2: il faut péter pour être heureux (je ne suis plus très sûre)...


et c'est alors que lorsqu'il s'apprête à énoncer le secret pour arrêter de péter, je sens moi-même l'urgence d'évacuer une flatulence...

Du coup comme , y'a quand même Marc dans mon salon + les gens de ses expériences, je vais dans les chiottes.

Du coup j'entends pas le secret...

Du coup je sens la colère monter.

Rouge de rage, je me jette sur un glaçon rends compte que je viens de perdre une demi-heure à écouter du vent, les prouts d'un mec à lunettes ridicules, et que j'ai mon linge à plier (donc c'était définitivement ça que je faisais).

Et comme il est déjà l'heure d'aller coucher M le Maudit et m le morveux, faut que je me magne le uc.

Magnitude qui se mesurera sur l'auréole de Richter à 9 cm environ...pour chaque aisselle.


Finir péteuse, écarlate et en suant comme un boeuf, quand on était prête à tout pour ne plus jamais en être, c'est pas glorieux, moi je vous le dis...

OUI, c'est vrai, je regarde.

Et pas seulement parce que mes fils....

Mais parce que j'aime.

TOUT.

 

Frissoner, supputer, m'énerver,me lamenter,être desespérée, encourager, gueuler "mais qu'il est con , mais qu'il est con",m'hystériser "nan mais j'y crois pas, J'Y CROIS PAS!!!!!!", voir du pays, pronostiquer.

 

Alors quand j'ai vu le lancement sur la speciale avec the best of the aventurers you have never seen, tu penses bien que j'ai été emballée.

 

Chuttttttttttttttttt les mômes.

Ca commence .

Générique.

 

Alors voyons voir...ah ouais elle,trop bien, je la connais, lui aussi, ah oui eux y nikent ensemble irl , lui...euh c'est qui lui...

bon...

elle, oui vaguement...ah 2002 , tu m'étonnes, ça fait un baille quand même...

Elle...alors là je vois pas.

Et lui? N'importe quoi... c'est quoi c t'embrouille?hein?...? il avait été viré au bout de 10 jours?...

 

Ben à ce compte là , prenez-moi, moi , les gens, au moins j'ai un cul et des nichons (même petits)...et j'ai même un short et une casquette (ayé tu comprends mieux la tof , hein?)

 

Ah oui biensûr, y'a les quotas de genre, c'est vrai...

 

Mais pas que:

 

les quotas de race il me semble aussi: l'arabe, l'africaine, l'européen méditerranéen, l'européen arien, et pour compenser l'absence d'un ou d'une asiatique,la métisse humano-lémurienne...(qui a une tronche incroyable quand même)

 

sans oublier les quotas d'âge: des d'jeuns,des middle génération, des  ancêtres.

 

une arche.

et vogue dans ta galère.

 

Bon rappelons le but du jeu...

c'est quoi djà...

 

Survivre, sans se reproduire, sans vraiment manger, en entubant tes amis avant qu'ils ne t'entubent.

Ben oui 100 000 euros quand même.

D'ailleurs on voit qu'ils ne sont pas nés de la dernière saison...... Z'affichent tous des petites réserves, même les meufs...

Pas folles les guêpes, cette fois, elles ont troqué le régime

"Tain , je vais passer à la tv, faut que je fé du 34 avec un bonnet D"

contre

"Vas-y monsieur le boucher mettez moi 7 tranches de lard, j'ai une émission à faire"

 

Voilà les deux équipes sont formées, et le hasard qui fait parfois bien les choses peut aussi tout à fait merder de façon hallucineste.

 

Parce que là, pour le coup , je rejoins ma petite lémurienne et sa mine déconfite lorsqu'elle tire son foulard du hasard répartiteur...euh comment direeeeeeeeee...

Chépa, cherie, c'est ptet la couleur, effectivement...

Alors, d'un côté, les rouges avec la jeunesse, la beauté, la force, la stratégie...d'ailleurs l'équipe n'est quasiment composée que des grands gagnants des diverses saisons.

De l'autre , les jaunes avec les grands yeux effarouchés de notre petite battante vainqueuse 2007, et euh........... ceux qui ont accepté de revenir , en fait, non???

(tous les inconnus dont je ne me rappelais même pas le passage dans ce concept adventurodiovisuel)...

Comment? ...la sagesse?... oui si tu veux, Denis...Va falloir qu'ils calment la petite benjamine là, les sages...hum.

 

L'équilibre entre les deux équipes ressemble à une ps3 contre une méga drive.

 

Mais, mais, mais... ...on ne sait ja...mais.

Et d'ailleurs contre toute attente, à la première épreuve, les jaunes manquent de gagner...mais bon, ils gagnent pas.

 

Et voilà ça commence, faut en jarter un...

Et c'est con, parce qu'il avait l'air bien deb, celui qui s'en va, même si c'est un illustre inconnu...cependant vu les extraits de l'emission de la semaine prochaine, je ne m'inquiète guère.

Suspens... sexe, trahison, argent, combat et huile à bronzer seront bien au rendez-vous.

Oui je pense qu'avec  cette saison hors saison de konhlambdas, je vais en avoir pour ma redevance TV que je ne paie pas.

 

Jade , si tu me lis, je suis avec toi.

 

Tf one, si tu me lis, cet article frisant le sponsoring, tu peux m'envoyer quelques centaines d'euros, même en plusieurs fois, si tu veux.

 

A vous les studios.

 

 

 

 

 

 

 

Je suis une fille presque comme les autres...

Bon déjà c'était nécessaire que je me lave les cheveux.

Même ma mère quand j'ai retiré mon élastoc cache misère, elle a moué.


Donc voilà, cheveux tout propres, tout ça.

Me voilà partie pour rejoindre Virgule (c'est comme ça qu'elle est répertoriée dans mon portébeule, un point c'est tout)


Gare du Nord. (comment que ça a changé la gare du Nord , hein, dis donc... )

Nickel, Paris en voiture , même plus peur.


On se rancarde devant l'entrée principale:

Je suis en face du TERMINUS NORD, à droite des sdf, sous mon grand chapeau.

Ce doit être ce qui l'a feintée.


On se retel, on se voit pas, pourtant on est toutes les deux en face du TERMINUS NORD à droite des sdf, d'après nos estimations...

gné?


AAAAHHHHHHHHH oui, okay "youhouuuuuuuuuuuuuuu chui là" lui crié-je dans son noreille, via les ondes.

Bon, elle était juste sur le trottoir d'en face quoi.


On hésite à y aller en métro , finalement on décide de prendre ma caisse garée plus loin.


Mais avant faut que je fé pipi, hein...


HHHHHHHHHHEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNN????????????????????????????


UUUUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN euro????


Ils déodorisent avec n° 5 là, non???

Bon faut trop que j'y aille...


Sur le trône, pour le prix je pisse à la royal.

Fort et longtemps. et éclaboussant...

Je tire sur le papier en soie bio, je présume , environ 14 feuilles, et je m'essuie délicatement...


Après je prends bien soin d'utiliser une grosse noisette de savon et j'use la glace en me recoiffant virtuellement .


Bon c'est pas le tout, on a fête avec Vivi.


Je dis au revoir à tout le monde (vu le tarif pour uriner, les gens qui fréquentent doivent être de la haute, comme moi quoi, des acteurs ptet même, entre deux tournages) et nous repartons au volant de ma fiat brava , 500 flambant neuf.


Là je vous passe, le moment où on se plante de rue, celui où on traite d'enculé le taxi qui nous traite de putes, celui où malgré nos oeillades sponsorisées par mascara, Jean hubert et Oliver nous infirment l'idée selon laquelle ils seraient sur le point d'ôter leur 310 (oui elle est tellement nickel que le produit n'existe pas encore, moi je dis) de cette place de parking qui est idéalement située à deux rues de là où nous nous rendons.


Oui je ne vous ennuie pas avec tout ça, puisque 8 secondes après cette deception liée au manque flagrant de galanterie, nous trouvons le graal, à savoir cette petite lumière orange qui dit "j'me barre, j'me barre...j'me barre , j'me barre", ce à quoi, ma petite lumière orange répond: "j'arrive, j'arrive... j'arrive, j'arrive"


BREF.On marche.


Vers le bar.

Sujet: fête d'adieu.

Organisateur: Un jeune homme qui se barre traveler en australie.

Participants: ses amis.


Bon oui je ne le connais que depuis le réveillon, une semaine plus tôt (vous vous souvenez de mon histoire où j'ai touché leurs trucs, ben c'était l'un d'entre eux...), mais faut croire que chui précoce en amitié, hein.


J'ai donc à priori,le statut de la personne qui a le moins de choses à foutre à cte soirée, ceci dit, c'est cool, y'a des cop's de vivi, des gens qui étaient au réveillon, et l'ambiance est sympa.

J'ai amené, en tant que nouvelle super amie, un poncho eurosidney (cherche la contrepétrie) pour le guy, afin de le faire dédicacer en douce par tous ses potes, et quand j'explique l'idée d'un genre de poncho de survie pour ses coups de blues là-bas au pays de kylie,j'ai même pas honte, même sans alcool. (la fête est plus folle).


Voilà la soirée se passe on bouffe des cahuètes, je fume pas trop car le gel anesthésie le plaisir et pis que pour atteindre le pôle nord de la rue, il faut vivre une sorte de rebirth... (au bas mot,17 personnes au mètre carré.)


Et à un moment...devinez...


Christina Applegate arrive.


Incroyable.

Bon ok, je déconne. De toutes façons je sais même pas vraiment qui c'est moi Christina , sauf que y'a un mec qui l'a en tof dans son aille-phone, et qu'il fait constater à une invitée qu'elle lui ressemble.

A Christina, hein, pas à l'aille-phone.

Ce à quoi la fille rétorque:

"ohhhhhhhh lalalalallalaa, n'importe quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!t'as vu comment elle est trop canon???"

Alors le mec zoome Christina d'un coup d'index pour prouver que si quand , même, elle a des airs...

(oui ça devient récurrent de vous parler d'aille-phone, mais n'allez pas imaginer que j'en veux un. Ceci dit si vous voulez m'en offrir, c'est permis, là je tolérerai le format rectangulaire mochissime, et je fermerai définitivement mon clapet (silver, avec miroir).)


Bon non...y'avait pas de vraie célébrité. A part moi.

C'est pas ça, alors quoi?

Vous trépignez devant votre screen...hein?


Ben figurez vous que mon amie vivi, je ne sais pourquoi lance le sujet mooncup.

Et biensûr, personne ne sait ce que sait.


et voilà que je me métamorphose en animatrice mooncupware.

Comme dans mon imagination , vous vous rappelez, mon fantasme chez Auchan rayon  hygiène féminine...(rrrrrrah un jour moi aussi je saurai faire "vous vous rappelez de ça " et même que quand tu cliqueras dessus , tu seras propulsée excatement là où je voulais que tu me lises....un jour, oui...nan ne clique pas comme un taré, c'est un fake là))


Et ben n'empêche, j'ai tenu mon auditoire.

et malgré les mines dégoutées, je mets ma main à couper que 100% sont allées googlé mooncup, que 37 % se sont dit "pourquoi pas", que 56 % ont articulé un "faut que je réfléchisse", que 6,6% ont pensé que j'étais vraiment atteinte et que 0,4 pourcent ne sont pas arrivées à l'image à cause du contrôle parental ou d'un bug.


En fait , d'après mes prévisions, je peux dire que 14% testeront la chose et bien évidemment adopteront.

Je l'ai lu dans leurs yeux.


Pour les autres...paix à leurs vagins.