En vrai chui une littéraire

mais je peux aussi faire du blog de merde.


La preuve tout de suite.

(Comment ça vous le saviez??? Mais allez donc voir ailleurs si je blogue, bande de trouducs.)


Vous vous souviendez, de M le maudit, et son acolyte M le morveux? Mais oui là les deux trucs sortis de mon intérius...

Comment tels des sagouins trop précoces en sagouinerie, ils avaient ruiné l'ordre et la rigueur qui régnaient en maîtres dans le rouille home de ma vie?

D'aucuns se demandent sans doute ce qu'il est advenu de leurs âmes.

Rassurez vous, ils vont bien.

C'est une voisine qui me les a ramenés, elle avait reconnu leurs tronches frimousses sur les affiches que j'avais placardées sur les poteaux éléctriques d'el bled.

(nannnnnnnnn, j'avais bien évidemment pas barré "ou vifs" ....j'avais même pas mis morts....ça c'était juste entre vous et moi.Avec l'enquêtrice sociale au cul, c'était pas le moment de me faire remarquer.....Je crois que j'avais mis "perdues: mes deux raisons de (sur)vivre, je vous en supplie aidez-moi!!! très grosse récompense", (oui je venais de gagner un wok de 14 cm de diamètre chez france loisirs), et comme ici tout le monde est pauvre tu parles qu'ils se sont agités le coccyx pour la battue)

C'est donc ma voisine qui se fait des masques capillaires à la margarine qui a toqué, y'a quelques jours.

Elle m'a fait son plus beau sourire (enfin du mieux qu'elle pouvait avec les dents qui lui restaient)

"R'gardez vot' tiot' moman!...vous z'en avé fait d'la peine...la pauv'..Dit' zy pardon... allez... Allez...dit'zy!"

Bon diou.

Pour un peu j'aurais ventriloqué les fruits de mes entrailles...juste pour qu'elle arrête de leur parler comme ça de plein fouet dans leur narines pures et innocentes...

Ok ils font rien qu'à faire des couneries.

Ok je fantasme à fond sur le fait qu'à leur prochaine fugue parrainée par moi-même, ils trouvent enfin la maison de Hansel et Gretel dans le bois derrière chez moi...mais quand même...on ne peut souhaiter à personne de se faire souffler dans les bronches par une haleine fétide...



Merci madame...

Merci...Si vous saviez... je ne vivais plus.

Je suis si heureuse qu'ils puissent enfin à nouveau anéantir animer ma petite vie...


Hein?

La récompense...

Oh oui biensûr, mais ou avais-je la tête...


Voilà.

C'est tout neuf, hein...

Je n'ai jamais trouvé les légumes à la bonne taille cuisiné avec.

Oh mais de rien...c'est moi qui vous remercie, vous plaisantez?

On ne badine pas avec l'amour de ses enfants!!!oh non!


Oui je vais y aller là.

Oui voilà c'est ça ,c'est l'heure d'attention à la marche.

Ah je sais pas ce qu'il a sur le visage Jean-Luc...


Oui faut que j'y aille, hein...au revoir...

 

Ouf


Toc toc...

????!!!!!????!!!!

Ah oui mes enfants, mais biensûr, entrez vite, mes chéris ou avais-je ENCORE la tête???

Oh oui trop d'émotions...c'est ça!

Au revoir...

Ouf repetita...


Bon .

J'ai regardé le Maudit et le Morveux.

Ils étaient tout penauds.

Que même un chien qui pisse devant toi dans ton salon, il a l'air plus digne.


J'ai pris mes clés de voiture.

Les ai invités à mettre leurs veste à queue de pie et cote de mailles.


On va où? a questionné M le maudit.

Vous verrez bien.


On va où? a perroqueté M le morveux.


Silennnnnnnnnnnnnnceeeeeeeee.


en choeur:

On va où?


Ok d'accord vous pouvez me parler j'en ai rien à battre ; personne ne m'obligera à vous répondre.

J'ai mis la chanteuse qui dit plein de gros mots. A fond.

On l'a tous aidé à dire tous ses gros mots, des fois qu'elle aurait un trou de mémoire.


On est arrivé chez grand bleu et grand jaune...

C'est quand t'arrives à la caisse en fait, que tu deviens vert.

Les plus grandes queues du monde.

Que tes mômes ils pensent qu'au bout on va voir mickey.


On a filé rapidos au service "t'es grand alors tu te démerdes"...

J'ai empilé des  körger boites.

Et comme le maudit et le morveux ne sont pas qu' andouilleries sur pattes, ils ont commencé à s'entretenir:

"Ah des boîtes! comme ça on va pouvoir ranger Morveux, ..."

"On peut prendre la vert clair là... et la bleu roi...et la orange...ça c'est orange roi ou orange clair, Maudit?"


"SILENNNNNNNNNNNNNNNNNNCCCEEE!!!"


On a fait marche commando jusqu'à la caisse sans chèques,sans espèces, moins de 1 article, uniquement handicapés.

Personne n'a osé mettre en doute mon double handicap...

Surtout quand M le morveux a failli faire scanner ses doigts coincés dans le tapis par Jennifer l'hôtesse, et que M le maudit a cru intelligent de tenter une entrée par renversement autour de la barrière de caisse (celle qui marque bien la frontière entre les files,au cas où que tout d'un coup tu te mettrais à avoir envie de fusionner avec le client d'à côté...Non interdit...chacun son sac jaune, et Ingmard sera bien gardé)



Puis j'ai galopé jusqu'à la voiture.

Je me suis retournée: ils étaient toujours là.

Ils ont redit tout pleins de gros mots de façon autonome , au retour. En se marrant bien.

Moi aussi.


Mais j'ai gardé ma tronche de circonstances pour le rétroviseur.


Arrivés à la maison, j'ai déchargé 41 kilos de M endormis.

+ mes solutions .

 

On a enfin pu mettre de l'ordre, dans ce fatras.

Depuis tout le monde est très content.

J'aurais du y penser depuis longtemps.

Quand je dis que les pays Nordiques sont à la pointe du progrès dans beaucoup de domaines...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Thon d'automne.

Hum..A la suite de problèmes financiers, aucun

crédit photographique n'a été alloué pour l'il-

-lustration de cet article. Il s'agit biensûr d'une

pure coïncidence n'ayant aucun rapport avec

le contenu du dit article. Nous vous prions de

nous  excuser pour la frustration occasionnée.

 

 

 

Cher petit journal.

 

 

C'est une rousse qui t' écrit.Une expérience capillaire automnale rapportée de chez mon amie Tata.

Voyons si ce que je raconte est un peu moins con qu'avant....(rappelons qu'au naturel , d'après Cyndirella, ma coiffeuse biannuelle aux gros nichons, je suis blonde cendrée, donc ...non rien...)

 

Ce matin , je me suis levée. J'étais méga de bonne humeur...

Est-ce parce que je suis rousse?

Non mon enfant.

 

C'était parce que si je voulais je pouvais me recoucher...(j'ai bien réfléchi:c'est ça que je veux faire plus tard quand je sera grande (pas princesse, finalement, non): avoir le choix de me recoucher...)

Ensuite, passant devant mon miroir marocain made in china, j'ai regardé avec scepticisme ma nouvelle couleur de cheveux...

Est-ce parce que je suis rousse?

Que je me suis dit qu'ils exagéraient là, un peu quant à l'appelation chatain cuivré......hum....Bon ...allons plutot déjeuner ai-je dit à ma tignasse d'écureuil...

 

Mes petiots m'attendaient sagement (précision importante, cela arrive 2 fois par trimestre en moyenne, alors soulignons l'événement et interrogeons-nous à nouveau)

Est-ce parce que je suis rousse?

Et que les mamans rousses inspirent davantage le respect que les blondes, aussi cendrées soient-elles....?

Non je pense que c'est parce que y'avait scoubidoo...et qu'ils n'ont même pas remarqué que j'avais changé de couleur de cheveux...

Fils indignes...

 

...Puis nous avons partagé 7 biscottes , dans la joie et la pauvreté, (bon ok , j'exagère, cela relève plutot de mon incapacité transitoire à anticiper les besoins)...

Mais je pense que cela va changer...

Est-ce parce que je suis rousse?

En tous cas j'ai eu une super idée...je les ai fini à la gourde de pompote. (du vrai andros, c'était une méga promo, j'en avais plein mon frigo!)

 

Ensuite j'ai fait un panorama mental de ma miniruscule maison...

et j'ai crié avec une ferveur toute nouvelle: "Bordel, je vais te tuer!"

 

Est-ce parce que je suis rousse?

Comme Bree? (non pas tout à fait mais ça aurait pu, si j'avais pris châtain roux, avec leurs conneries...)

 

Voilà.

 

Je pense vraiment qu'une nouvelle vie commence pour moi...

Est-ce parce que je suis rousse?

 

Oui une nouvelle vie...dynamique...volontaire...hyper-active

qui fait que je vais de ce pas aller acheter un chatain tout seul pas cuivré du tout, pour buter l'écureuil qui bouge sur ma tête.

 

 

 

 

Very peste of...

my life.

 

 

Non je déconne. sinon il me faudrait 4 blogs de 4 ans. au moins.

 

Mais quand même parfois je me demande.

Comment ça se fait que je suis entourée à ce point de .....

C'est agaçant à force.

 

Bon alors, comme Roxanne elle a dit, il fait pas bon garder ses émotions, prenons une bataka virtuelle et frappons à grands coups de dénonciations (abusives) sur tout ce qui bouge. (ou pas)

 

J'ai nommé: les parents de certains de mes produits d'usine.

 

Mais comment est-ce possible de détraquer de façon aussi professionnelle, et consciencieuse tant de petits cerveaux?

Certains ont un putain de don.

Ils devraient écrire un "Destroy son gosse pour les nuls."

 

les bouffeurs de puzzle,

les morveux qui se mouchent sur  l'emballage plastique du paquet de kleenex pas ouvert,

les poupées qui disent oui oui oui toute la journée mais qui savent pas pourquoi,

les powers rangers made in quartier,

les guturaux (pénible, les guturaux ),

les prostrés qui attendent que, de façon divine, la bande velcro de leurs sketba spiderman se déscratche et que la chaussure s'extirpe toute seule comme une grande de leur petit peton,

les arracheurs de capuche (d'ailleurs je vous préviens gentiment, et poliment: le prochain qui nique la capuche du blouson de mon fils je lui couds les mains dans ses poches...chui pas sponsorisée par kiabi, bordel)),

les pisseurs sur eux et/ou les chieurs dans les urinoirs, (on a une championne cette année, yeahhhh, et qui sait qui ramasse la merde, hein? ben voilà...),

les merdeuses  (restons dans le thème) qui m'imitent et me piquent MA chaise de Maicresse...(euhhhhhh,  mais d'ou qu'elles ont vu que je faisais cette moue quand je leur parle???)...

Nannnnnnnnn,j'efface , celles-là je les aime bien...

Les autres aussi d'ailleurs...

 

 

C'est leurs parents que je hais...avec leurs tronches compatissantes:

 

"Ah oui hein, il est dur...Moi non plus j'y arrive pas...."

 

Mouais. mais toi t'as quand même que lui à t'occuper connasse. Et puis c'est toi qui l'a fabriqué...

Et si tu l'aimes pas un peu plus que moi, Pauv' ton enfant...

Alors tu sais quoi tu lâches un peu la wi, la starc aka débiles ,plus belle la vie, et juste tu le regardes 3x20 minutes par jour.

 

Eventuellement tu lui parles aussi.

 

Tu lui dis pourquoi tu veux pas qu'il touche à ton super écran plasma , au lieu de lui décrocher encore quelques connections neuronales avec une bonne tartedanstagueule made in ton enfance...

 

C'est possible. pas facile mais possible ...

J'essaie bien d'y arriver moi...

 

Pourquoi pas toi?...meuh non t'es pas plus conne que moi...je t'assure.

Mais moi aussi je suis seule.

Ah non moi il est pas en prison. Il devrait être à l'hopital psy, mais sinon tout va bien.

 

 

"Ah oui le médecin, il a dit,elle est hyper active. "

 

Non.(rappelle moi le nom de ton médecin de merde, que surtout j'y aille pas)

Elle est juste hyper paumée.

Juste faudrait que tu te rendes compte qu'elle n'a pas exactement le même rythme que toi.

Juste que tu sais même pas la vie qu'elle mène , et qu'en plus t'oublies toujours ses BN.

Parce que la semaine de 40 heures , elle la dépasse allégrement avec la cantine et la garderie.Et que même toi t'en chierais grave ta race, à sa place.

Juste , le samedi aprem ,les randonnées chez Babou, Gitem et Sympa à l'heure de la sieste, pendant lesquelles tu finis par lui gueuler dessus parce que t'aimerais bien pouvoir essayer tranquille, cette magnifique toque vuitton made in india, et qu'elle elle en a ras le cul,faudrait arrêter je pense.

D'ailleurs ça fait 5 fois qu'elle tombe de fatigue et qu'elle se fait traiter de débile patentée pour ça.

Et puis à la caisse, on n'oubliera pas la bonne grosse colère quand tu refuseras de lui acheter le paquet de mini tagada à 50 cents, et que tu l'humilieras en lui disant qu'elle est pas belle quand elle crie.

Tu sais quoi, toi aussi t'es moche quand tu fais ton caprice avec ta toque vuitton sur ta tête. Et en plus ta toque c'est 10 mini paquets de Tagada...

Espèce d'ing-rate, va...

 

 

"En fait c'est pas un enfant pas comme les autres , je m'inquiète"

 

Ah bon?

Comment ça?.

 

Il joue pas avec les autres?

euh si en fait...

Mais, tu sais à cet âge , le jeu collectif c'est pas encore ça. Comment t'expliquer? ...bon tu vois notre pote le soleil? bon ben les planètes elles tournent autour...

Ben chaque petit nenfant, c'est comme un soleil. Il est le centre de son monde...et il pense que tout le monde tourne autour de lui...ça ne le fait pas souffrir, hein. Il brille de ça, même...

C'est normal, en fait...

 

Il a pas d'amis?

euh, si ...mais bon c'est assez fluctuant à cet âge.

Pis bon son amie préférée, c'est Cassandra , tu sais la petite pouilleuse de laquelle tu lui a défendu d'approcher.

Après y'avait aussi Tony, mais tu veux pas qu'il donne la main à un black.

Donc ben il t'obéït.

 

Ah oui oui il est très sage hein, sinon.

Il fait un peu  comme tu lui demandes, il existe à peine...

 

Finalement je sais pas trop si c'est lui qui a un problème, tu vois.

 

 

 

Oui Voilà, ça m'agace.

Ca me gave. grave.

Je vais finir par être favorable à l'eugénisme.

 

Ou au permis de procréer.

 

Donc je t'en supplie: si tu es jeune, pubère et pas encore fini dans ta tête: mets une capote bordel! (ou mieux, inscris toi à la star ac)