l'ami rit goret

cher dieu.

Dieu.

Votre sainteté.

Mon père.

Seigneur...

Pffffffffffffff........ Bon écoute moi bien toi, là le Rttiste du dimanche, t'as décidé que j'enfanterai dans la douleur, OK.

J'ai respecté le deal , je sais pas si tu te souviens, la vache qui a beuglé un certain jour de la fin mai 2001 et un autre de début mai 2004...

ayé, tu me remets?

 

Oui c'était moi, donc là ta mémoire auditive t'indique que je simulais pas, je n'ai d'ailleurs jamais simulé, ni pour faire croire que ça fait du mal, ni pour faire croire que ça fait du bien...

 

Donc je voulais t'écrire là, c'était pour savoir, l'enfantement, c'est bien entre le moment où t'es pleine d'espoir de vigueur et d'entrain et de liquide aminotique, et celui où tu te dis que putain d'accord mais c'est quand que je dors que je bouffe ET QUE JE ME LAVE moi(et pourquoi que j'ai toujours l'air pleine de liquide amniotique?)?

 

Parce que là à bientôt 5 et 8 ans, j'ai parfois toujours l'impression que je suis dans la douleur.

C'est à dire, non ils sont bien à l'extérieur, définitivement hein, (han, t'es fou, t'as vu leurs gabaris, tu veux me disloquer, oukoi?), mais par contre ils font rien qu'à m'emmerder  me réclamer moult attention, et me faire beaucoup chier souffrir.

 

Prenons l'exemple d'une journée parmi tant d'autres j'ai nommé aujourd'hui.

 

Lever, vers 10H00.

Non ok, là je me plains pas, mais juste s'ils pouvaient faire moins de bruit en descendant de la mezza.

Pis un peu moins fort huggy et les cafards, merd-EUX!!!!

 

Ensuite petit dej.

????.

Bon ben on attend.

...

Ben oui on attend les gars!!...

 

Qu'est-ce que je vous ai déjà dit???

SER VI ETTES ...

(merde qui les ma-rebout, comme ça every night?...)

 

Ah oui nan mais la table elle s'en carre elle d'avoir une serviette, hein, TU LA METS AUTOUR DE TON COU!

 

Voilà.

Après cette savoureuse entrée en matière qui met de bonne humeur tout le monde dès le matin (et biensur après le benedicité, évidemment, mon père), nous pouvons attaquer le petit déj.

HHHHHHHHHHHuuuuuuuuuuummmmmmmmmmm le bon gâteau au yaourt aux crottes de bique de chocolat (oui c'est drôle mon fils, hihi) fait par ce même fils...

En voilà un bon petit déj.

Quoi pourquoi on mange pas les tartines? Quelles tartines? ahhh...c'est des biscottes. (oui CE SONT, enfin je m'adresse à des enfants mon seigneur, n'exagérons point)... Ben parce que y'a du trop bon gâtal fait par ton reuf, on va pas nourrir la poubelle avec, hein...

Mais non elles vont pas être pourrites les tartines.

ca pourrite pas, d'ailleurs des tartines biscottes.

Mais non, c'est emballé...rOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHH TU VAS BOUFFER CE SUPER GATEAU BORDEL!!!

 

Voilà... c'est bon, hein?...

Là j'ai quand même un doute en voyant mon blondiau de m , enfourner un volume de gateau qui doit être 2 fois la contenance de sa bouche, sur le fait qu'il peut sentir les saveurs diffuses de la vanille de madagascar (génial ce sucre vanillé), ou les pépites de chocolat made in my mixer.

Bref.

Je décide de ne plus les regarder et de profiter de mon petit déj.

Mais tu peux pas aller le chercher ton sucre M, pu.......rée....de mer...POIS.

Bon ok le placard est à 2 mètres de haut, j'y vais pffffffffffff.

Et alors que je replonge  dans mon grand bol de lait, j'entends ce bruit si délicat de l'eau qui s'écoule dans une gouttière et se répand puissamment sur le sol.

Sauf que c'est plus court.

Et que c'est pas dehors.

C'est à côté de moi à 30 cm, dans la cuisine....

 

PUREE PUTAIN DE POIS MERDE!

Nounouille, bordel!!! faut dire que si je t'avais pas donné ce surnom aussi.

Voilà , non ça partait d'un bon sentiment.

Il a voulu être autonome, style je rapproche mon bol comme un grand...

Lequel bol, surstimulé, s'est mis à danser la carrioca avant d'aller déverser son contenu tout partout...

 

Allez tout va bien.

Je ne venais pas de laver hier soir, pour en être débarrasser aujourd'hui.

PAS DU TOUT.

 

Putain de bordel de dieu.

Oui ben quand c'est toi qui nettoieras leurs conneries, tu pourras me blamer pour mon langage...

 

j'y crois pas...

 

(on s'en doutait, oui)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

hey, mais j'ai complètement oublié!

De te faire le résumé de la starac nouvelle star...

Avant l'émission de demain, il était temps!

Nan je déconne...pffffffffff tu t'es cru sur un blog en "ine" ou en "ette" ou quoi?....

 

Nan si je devais résumer quelque chose que j'ai vu à la tv, ça n'aurait rien à voir.

En effet. Et voici ce que ça donnerait.

Je vais te parler de la bombe de demain, d'une émission lessivante.

Pkiff express

Rien nafout des candidats. (quoique bravo d'avoir réussi à caster Barbie (pas moi, hein , une pétasse ...) et Action Man dans the same émission....(C'est Mattel le producteur?)

Rien nafout de la baie d'halong, de la vie moyen-âgeuse au Laos, des temples made in Thailande ou des eaux turquoises de Bali. (Quoique ça m'a rangé ma géographie , merci... (bon ok, je veux bien faire une petite brasse indonésienne puisque t'insistes.))

Mais gouter ces insectes, même avec du nuoc mam qui tue sa mère, pas question.

 

Nan, ce qui me plait moi, c'est Lui.

Sa démarche assurée.

Son look de baroudeur.

Son regard de baise braise.

Sa voix grave et suave, tain je bave

 

Même son nom.

Est classieux.

 

Stéphane Rottenberg.

 

Mais non!!... Lis le moins vite, sinon ça le fait pas.

 

Sté-pha-ne   Rotten-berg....

Voilà c'est ça...

 

Oui tu peux le suçurer.... oulalala je sais même plus si ça s'écrit comme sa ça, toutes  émoustilyé émoustillée queue je suis.

Pkiff express.

Il me lave le... cerveau sans frotter.

 

Stéphane, quand bien même tu te mettrais à présenter la roue de la fortune, je te....enfin ce sexe  à pile...apeal... enfin grave quoi..

Et plus que ça encore.

 

Comment ça tu préfèrerais Victoria? Mais t'as juste la taille pour sniffer ses aisselles? (oui impeccablement épilées, elles, je sais, mais moi je suis pas sponsorisée par Madamedésiretellequonluiépilesatouffeentresonbrunchetsonheuredejetski ???)

 

Bouffon, va.

M'en fous. Ca fait rien...

J'ai plus d'un tour dans mon sac à fantasmes.

 

Cap Ital...

Rien nafout des 15 ans du mag de l'économie.

De l'évolution du teléphone portable, de la télevision de l'ordi, des grandes surfaces, que-sais-je...

Nan....

 

Lui

La bonne trentaine.

Sportif distingué...

 

                                       Allo  Guy Lagache, tu fais quoi, Samedi en 15?...

Poorwer.

Comme tu es vil et voyeur, je vais aujourd'hui t'en donner pour ton vice.

Et t'expliquer comment je suis pauvre je m'en sors.

Ce mois-ci , était comme les 36 derniers mois, un mois difficile (et encore, la rétroactivité de ma mémoire n'excède pas 3 ans).

Biensur je suis moins à plaindre que plein.

Mais aussi bien plus que beaucoup.

 

 

Ca situe un peu le débat.

Je suis donc une mère célibattante à terre, de 33 ans équipée respectivement dans chaque main d'un M de 8 ans et d'un m de 5 ans.

Je suis enseignante. chic! la sécurité de l'emploi, les vacances, ouais toussa.

Leur papa, est comme qui dirait hors service, en ce moment, ce qui fait que je me démerde toute seule.

Je suis propriétaire d'une dette de ...ben ouais, plus que 23 ans mine de rien, au crédit Lyonnais.

J'ai aussi la joie de rembourser un prêt pour une splendide fiat brava de 2000, qui bien évidemment ne manquera pas de me claquer dans les

pattes lorsque j'honnorerai la dernière mensualité en novembre 2011.

 

Je flirte donc allègrement avec plus de 50 % d'endettement chaque mois.

Tu penses bien qu'une fois les charges,l'assurance, la mutuelle,le tel, la bouffe,l'essence décomptés, j'ai beau reposer 24 fois mon addition, le vilain chiffre qui s'inscrit dans la colonne des centaines, n'est pas assez fort pour combattre l'entretien  voiture, l'habillement et éventuellement les loisirs. ...non rien.

Du coup je suis toujours à la recherche de plan pour rogner sur un poste de mon budget, j'ai nommé, la lamentation...euh...l'alimentation.

 

Je suis une adepte du mardi-sspourcent, chez Auchan.

D'ailleurs quelqu'un qui regarderait mon caddie se demanderait si je suis sponsorisée.

"Non ducon, je suis juste un peu raide".

 

Ce dernier mois étant encore plus raide que les autres suite à quelques déconvenus indépendants de ma volonté farouche d'être pétée de thunes une fois dans ma life, juste pour voir ce que ça fait ,j'ai donc mis les petits cabas dans les grands, et ai décidé de renouveler l'expérience LIDL., comme du temps où j'étais étudiante.

Oui.

 

Sauf que je suis plus étudiante.

Sauf que si je veux que mes fils bouffent autre chose que des pâtes ou des twix, je me dois de modifier un chouilla, l'expérience LIDL de mes 20 ans qui pour le coup était vraiment économique.

Sauf que finalement l'ideal n'est ptet pas alors LIDL.

 

Je me rendis donc , le samedi 18 Avril dernier à 14H13 dans le LIDL situé à l'entrée de ma ville.(ouahhhhhhh les économies d'essence, ça commençait plutôt bien).

Après avoir suivi les conseils, gave-toi-bien-avant-d'aller-en-courses, et fais une liste mais-qu'est-ce-qui-me-fallait-djà-putain-merde-arrêtez de courir partout, bordel, les gars...oula, je m'égare..., me voilà dans la caverne d'Alidl Baba..

 

Ah je suis déjà ressortie?...

Ah oui c'est vrai y'a que 4 rayons.

Allez on positive, on va faire péter les économies.

On retourne à la case tourniquet départ.

Bon alors, le plus difficile c'est de traduire.

Donc mon rik et rok sirop auchan citron, devient plein sud sirop de citron...

Là ça va.

 

Après...ouahhhhhhhh des légumes bio?!?!?!

Même les pauv', ils mangent bio?

Ok, je prends: carottes, patates, bananes, kiwi.

Ta gueule, y'a pas de saison de la banane et du kiwi, et M et m , y zaiment alors...

 

C'est alors que ça se complique.

J'ai l'habitude de prendre mon jambon à la coupe, le moins cher y étant tjs moins cher que le moins cher préemballé.

Mais y'a personne à la coupe. Pour la bonne raison que y'a pas de rayon coupe... (tain merde pas de boucherie??? d'où qu'il est Bernard????)

 

Allez on prend du jambon en pastique, tant pis...

 

Après...

Tain VOUS ALLEZ ARRETER DE COURIR OU LE PAQUET DE CHUPA CHUPS IL VA RETOURNER DIRECT AU RAYON NUMERO DEUX!!!!!

 

Des haricots...De la soupe.

Ah oui le problème c'est le conditionnement.

Pas de demi-mesure.

On y va au kilo ou au litre.

Bon alors en avoir plus pour en jeter plus, je sais pas si c'est une super affaire.

 

Yaourt.

OUI AU CHOCOLAT DEUX SECONDES.

 

Non y'en a pas au soja.Les pauv' n'y ont pas encore accès, ...ils ont déjà un peu de bio, on va pas non plus aller manifester.

 

Tant pis on fera notre mousse au choco à nous.

Alors du  NOIR DESSERT.

Là l'écart de prix entre la super marque  nestlé discountée, et le produit de base lidl me fait douter....

Seraient-ce des fèves  de cacao en plastique?

Bon on prend un peu des deux, on verra.

 

Des oeufs...

Ah.... plus d'oeufs ...

Ah si...oeufs frais.

Code 3, poules pas fraiches.

Yessssssssssss... ben oui qu'est-ce que je croyais, que les pauv allaient pouvoir gouter au produit de bonnes poules ayant foulé le sol de nos campagnes (ou humé l'air de nos montagnes...mais je m'égare, tryo si tu me lis)...

 

Bon on s'efforcera d'oublier que les oeufs sont aussi en plastique.

J'espère au moins que leurs productrices avaient des yeux.

 

Voilà...

Allez Oui, c'est bon vous pouvez allez rechercher le paquet de chuppa.

Et maman va se faire hyper plaisir aussi avec cette petite montre rose à bracelet scratch imitation flick-flack à 3euros 99.

 

Est-elle étanche? nous ne testerons pas.

 

Le passage à la caisse, me confirme que j'en ai pour moins cher.

Mais n'est-ce pas parce que il me manque le 1/4 de ce que je prends d'habitude ?

Finalement c'est juste un peu moins cher.

 

Que mes produits AUCHAN - 10%.

Je ne suis donc pas convaincue.

 

Ma déception battra son plein, lorsque mes deux fils manqueront de se faire vomir alors que je les force à manger leurs bananes bio, pas mures, mais VRAIMENT pas mures (parce que du pas mure classique, faut pas déconner ça s'avale), jusqu'à ce que je finisse par gouter et que je me confonde en excuses leur marmonne d'aller chercher une compote.

Et c'est là que m, fera le clou du spectacle, en tentant de séparer les petits pots de compote qui biensur de par leur prédécoupage de pauv', se séparent non sans difficulté et projections à 360°de leur savoureux contenu...("Hum elle est délicieuce maman, la compotre de pomme..."  "ah? fais gouter, chéri...hum...mais c'est de la pomme ça?")

 

Bref....

 

Je veux bien tout faire pour m'en sortir...

........Mais ça dépend pour aller où.