Je suis une blow-gueuse et j'assume.(enfin je crois)

 

Bon la photo... keske que je vais mettre...ah oui tiens...

 

Métro, blogo, dodo

(Kitchen's Station)

 

 

 

 

Ensuite un petit lien musical:

 

"En rouge et noir j'oublierai ma peur

J'irai plus haut que ces montagnes de douleur..."

(ceci est un lien musical artisanal, et je vous emmerde)

 

(Vi encore un vestige de paroles lues dans podium j'avoue.)

Quoique là j'arrivais à retenir le refrain sans l'avoir lu...trop forte que je suis , hein?

 

 

Bon voilà quoi.

Tout ça pour dire que comme vous pouvez le constater, mon blog change.

De jour en jour.

Avec de l'image du son, tout ça quoi.

The classe.

Bon c'est toujours un blog moche , mais rouge et noir.

Faut que je me fasse une raison , hein, j'aurai jamais un bleau bog. Euh un beau blog.

Y'en a qui sont faits pour faire du beau contenant, et d'autres du beau contenu, voilà c'est tout.

 

Bon ok, y'en a qui arrivent à faire les deux...

Merde, serais-je donc plus que la moitié d'une conne?

Mammmmmmmannnnnnnnnn!... dis leur que j'ai sauté mon CE1 bordel...

 

Donc je réfléchissais sur la mochitude de mon blog.

Le fait que je sais même pas y ajouter des trucs à droite...ni en enlever (chte jure Julie, j'a essayé , j'a pas arrivé)...

 

(non la pub pour la mosaique du blog des murmures, tu penses bien, c'est pas moi qui l'ai mise....Ben oui c'est Julie..Merci Julie...d'ailleurs elle sera prête Lundi ou Mardi qu'elle a dit madame Murmure pour ceux qui veulent mater du q.)

 

Alors je me pose des questions...

Comment font les autres?

 

Pis pareil faudrait que je classe, que je tag, tout ça quoi.

Comme une blow-gueuse professionnelle, tu vois.

 

Mais ça prend du temps.Et faut être organisée.

J'élève mon blog comme mes M.

C'est dire le bordel monstrueux.

 

Non quand j'en vois qui arrivent à tout faire, même à mettre des recettes de cuisine...pfffffffff

Et en plus elles savent cuisiner...

 

Bon une conclusion s'impose.

Je vais appeler à l'aide.

 

Allo M6?

Oui je voudrais avoir un rancard avec:

Valérie Damidot pour qu'elle décore mon blog (hein avouez certains, c'est elle qui vous a posé votre papier baroque et vos pampilles qui brillent, pffffffffffff),

pis après avec SuperNanny pour qu'elle élève mon blog et range mes gosses (ou l'inverse)

et enfin si vous pouviez me caler aussi un 5 à 7 avec cyril Lignac pour qu'il m'apprenne à faire la quiche...nannnnn ça je sais faire...je fais trop trop bien la quiche, oui...Bon alors....un lait grenadine façon pissenlit? Oh ouais, ça serait trop de la balle!....

 

 

Quoi?...

Un relooking?

 

Mais j'en ai pas besoin...

 

Grosse conne va!...

 

 

Tiens un tag dans tag-gueule, pour la peine.

 

Le parent pauvre.

Au bout d'un moment , ça commence à bien faire.


Déjà à la base , je suis issue d'une famille pas très riche. Que ce soit en humanité ou en dollar$.

J'ai toujours eu l'impression qu'on s'était trompé de couilles, mon génôme et moi.

Ouais parce que ma mère passe encore...

C'est ma mère quoi...elle m'a quand même hébergée pendant neuf mois, corps et âme, tout ça, alors que l'autre... sitôt dans ses bourses, hop il m'expulse...

Je suis donc une pauvre de père depuis juillet 75 , date où j'ai commencé à me constituer en grappa morula.


Ensuite tout allait bien.

Jusqu'à ce que je devienne une pauvre de lait.

C'est évidemment tombé sur ma pomme que ma mère, elle a voulu jouer sa femme modern made in 70 en reprenant son travail alors que j'avais à peine 75 jours.

Et que j'ai du m'empoisonner avec du lait made in la vache.

Bon ok, elle a pas eu le choix, mais quand même...elle aurait pu faire ça à ma soeur. Ou mes frères.

J'aurais vachement compati. (je ne suis pas une pauvre de l'empathie, ça non).

Alors ptet pour pas voir la réalité en face je suis devenue une pauvre de la vue.


Et hop , binocles à à peine deux ans...

Je crois que c'est là que mon paire de couilles a commencé à me surnommer "débile"...

Qu'à cela ne tienne, j'ai décidé de le niquer en surdéveloppant mes neurones.

Ce qui pour finir,a fait transitoirement de moi une pauvre des tables de multiplication.

Oui car si j'étais trop intelligente de la mort qui tue, et que de mon CE1 trop confort,je suis allée direct au CE2,il y a avait un problème:les tables.

Ben oui les tables, les gars? C'est quand que je les apprends les tables, moi?


Du coup avec leurs conneries dont ma mère était trop fière que-sa-fille-de-son-utérus-à-elle, elle saute une classe,ils m'ont obligée à devenir une pauvre de l'honnêteté.

Ils m'ont acculée. J'ai du tricher.

Heureusement ce génie de Michel Clairefontaine (gné???) publiait à l'époque au dos de tout bon cahier de brouillons les fameuses tables de multiplications....


Le nombre de fois où j'ai cherché compulsivement pendant un contrôle de maths,ma gomme au fond de mon cartable, dans lequel Michel m'attendait pour me dire le résultat de 7X8...(alors?...HEIN? et pourtant on vous a pas obligé à sauter une classe vous)


Heureusement les vacances de la toussaint de l'époque m'ont fait devenir riche en tables...avec révisions au sommet.


Mais du coup chui devenue, pauvre en vacances, cette année là...



Pour me venger je suis aujourd'hui vacancière gréviste professionnelle.Option feignasse, comprenez mater.


N'empêche,je crois que cette année en moins dans ma vie a eu pas mal de répercussions .

En fait.

Suffit de se rappeler comment, ça énerve grave le cerveau quand tu passes à l'heure d'été...Juste une heure pourtant.


Alors passer à l'année d'après , t'imagines même pas le choc.

Finalement les gens qui ont redoublé doivent se sentir hypra bien dans leurs baskets.Comme si tu passais des milliers de fois à l'heure d'hiver....

Du coup les tables, elles mijotent pendant des années...Comme un bon boeuf bourguignon.

Du coup, t'as encore plus de vacances...des bonus de dodos pour connecter tes neurones.

Du coup les chansons scolaires , tout ça tu les imprimes, t'as le temps.

Pour tout.


Moi les chansons que tout le monde connaît, parce que "ben si, tu l'a pas apprise à l'école???" (ben non connasse, si je te le dis),je suis incapable de les fredonner.

A croire que l'éducation nationale entière s'est liguée contre moi , et a décidé de faire apprendre, tout ce qui constitue une mémoire musicale collective, justement l'année de CE1 que j'ai pas faite.


Je suis donc devenue une pauvre de la musique.

Et ça m'a poursuivie .

Je n'y connais rien.

C'est comme une langue étrangère.

Tu t'imagines même pas.

 

Alors donner un avis, j'ose à peine....

Pourtant ça me fait des choses des fois.

Même que je pleure toute seule comme une grande.

Qui m'a cassé mes oreilles?

 

Déjà quand j'étais jeune fallait que je fasse un effort pour remplir la case "mon groupe préféré" quand je voulais écrire au coin des amis de ok magazine.

Ah ouais alors attends, mon groupe préféré c'est...(panic in my brain...)

Euh...

Elle a mis quoi ma soeur? Brosse? ahhhhhhhh Bros.....ok on va mettre ça.

C'est bien, ça Brosse? Ca décoiffe???....(rire d'ado léthargique) Ouais,ouais,bros si tu veux...C'est des américains?


Pire ,même les chansons en français parfois, je n'entends pas grand-chose...

Les paroles dont je me rappelle sont les paroles que j'ai vues, écrites...(malheureusement j'ai vu "je te promets" de Jay Heitch dans un podium de ma soeur ....pffffffffffff)

Oh ta gueule le spécialiste, oui chui une visuelle, mais si tu crois que j'ai que ça à foutre de lire toutes les paroles de toutes les chansons du monde!!!


Oui tu as raison, lecteur lambda, mais pas trop, je devrais m'expatrier au japon pour karaokétiser ma life.


Bilan,je suis pauvre dans beaucoup de domaines...

Sans parler de mes bottes à douze euros de chez leclerc qui me nikent toutes mes paires de chaussettes aux orteils... (tessons recyclés?)

En tous cas pauvreté pedestre...

Mais tout ça c'est pas bien grave...

Ce qui me fait chier c'est d'être le parent pauvre de mes deux M n'M de fils.

Que mon coeur gros parfois m'empêche de les aimer bien comme il faut...

Que visiblement la seule paire de couilles au monde avec qui il ne fallait pas que, je l'ai laissée se vider dans mon utérus ...

et par deux fois même...


(oui oui bien plus , hein, en 11 ans faut pas déconner, m'enfin je vais pas t'expliquer la contraception tout ça...non,non, surtout moi vaut mieux que t'ailles au planning, hein )


Donc voilà...

S'il y avait une seule fortune à conquérir dans ma vie, ce serait celle du père.

Mais je ne croise que des paires.

Putain de contrefaçons.

 

En vrai chui une littéraire

mais je peux aussi faire du blog de merde.


La preuve tout de suite.

(Comment ça vous le saviez??? Mais allez donc voir ailleurs si je blogue, bande de trouducs.)


Vous vous souviendez, de M le maudit, et son acolyte M le morveux? Mais oui là les deux trucs sortis de mon intérius...

Comment tels des sagouins trop précoces en sagouinerie, ils avaient ruiné l'ordre et la rigueur qui régnaient en maîtres dans le rouille home de ma vie?

D'aucuns se demandent sans doute ce qu'il est advenu de leurs âmes.

Rassurez vous, ils vont bien.

C'est une voisine qui me les a ramenés, elle avait reconnu leurs tronches frimousses sur les affiches que j'avais placardées sur les poteaux éléctriques d'el bled.

(nannnnnnnnn, j'avais bien évidemment pas barré "ou vifs" ....j'avais même pas mis morts....ça c'était juste entre vous et moi.Avec l'enquêtrice sociale au cul, c'était pas le moment de me faire remarquer.....Je crois que j'avais mis "perdues: mes deux raisons de (sur)vivre, je vous en supplie aidez-moi!!! très grosse récompense", (oui je venais de gagner un wok de 14 cm de diamètre chez france loisirs), et comme ici tout le monde est pauvre tu parles qu'ils se sont agités le coccyx pour la battue)

C'est donc ma voisine qui se fait des masques capillaires à la margarine qui a toqué, y'a quelques jours.

Elle m'a fait son plus beau sourire (enfin du mieux qu'elle pouvait avec les dents qui lui restaient)

"R'gardez vot' tiot' moman!...vous z'en avé fait d'la peine...la pauv'..Dit' zy pardon... allez... Allez...dit'zy!"

Bon diou.

Pour un peu j'aurais ventriloqué les fruits de mes entrailles...juste pour qu'elle arrête de leur parler comme ça de plein fouet dans leur narines pures et innocentes...

Ok ils font rien qu'à faire des couneries.

Ok je fantasme à fond sur le fait qu'à leur prochaine fugue parrainée par moi-même, ils trouvent enfin la maison de Hansel et Gretel dans le bois derrière chez moi...mais quand même...on ne peut souhaiter à personne de se faire souffler dans les bronches par une haleine fétide...



Merci madame...

Merci...Si vous saviez... je ne vivais plus.

Je suis si heureuse qu'ils puissent enfin à nouveau anéantir animer ma petite vie...


Hein?

La récompense...

Oh oui biensûr, mais ou avais-je la tête...


Voilà.

C'est tout neuf, hein...

Je n'ai jamais trouvé les légumes à la bonne taille cuisiné avec.

Oh mais de rien...c'est moi qui vous remercie, vous plaisantez?

On ne badine pas avec l'amour de ses enfants!!!oh non!


Oui je vais y aller là.

Oui voilà c'est ça ,c'est l'heure d'attention à la marche.

Ah je sais pas ce qu'il a sur le visage Jean-Luc...


Oui faut que j'y aille, hein...au revoir...

 

Ouf


Toc toc...

????!!!!!????!!!!

Ah oui mes enfants, mais biensûr, entrez vite, mes chéris ou avais-je ENCORE la tête???

Oh oui trop d'émotions...c'est ça!

Au revoir...

Ouf repetita...


Bon .

J'ai regardé le Maudit et le Morveux.

Ils étaient tout penauds.

Que même un chien qui pisse devant toi dans ton salon, il a l'air plus digne.


J'ai pris mes clés de voiture.

Les ai invités à mettre leurs veste à queue de pie et cote de mailles.


On va où? a questionné M le maudit.

Vous verrez bien.


On va où? a perroqueté M le morveux.


Silennnnnnnnnnnnnnceeeeeeeee.


en choeur:

On va où?


Ok d'accord vous pouvez me parler j'en ai rien à battre ; personne ne m'obligera à vous répondre.

J'ai mis la chanteuse qui dit plein de gros mots. A fond.

On l'a tous aidé à dire tous ses gros mots, des fois qu'elle aurait un trou de mémoire.


On est arrivé chez grand bleu et grand jaune...

C'est quand t'arrives à la caisse en fait, que tu deviens vert.

Les plus grandes queues du monde.

Que tes mômes ils pensent qu'au bout on va voir mickey.


On a filé rapidos au service "t'es grand alors tu te démerdes"...

J'ai empilé des  körger boites.

Et comme le maudit et le morveux ne sont pas qu' andouilleries sur pattes, ils ont commencé à s'entretenir:

"Ah des boîtes! comme ça on va pouvoir ranger Morveux, ..."

"On peut prendre la vert clair là... et la bleu roi...et la orange...ça c'est orange roi ou orange clair, Maudit?"


"SILENNNNNNNNNNNNNNNNNNCCCEEE!!!"


On a fait marche commando jusqu'à la caisse sans chèques,sans espèces, moins de 1 article, uniquement handicapés.

Personne n'a osé mettre en doute mon double handicap...

Surtout quand M le morveux a failli faire scanner ses doigts coincés dans le tapis par Jennifer l'hôtesse, et que M le maudit a cru intelligent de tenter une entrée par renversement autour de la barrière de caisse (celle qui marque bien la frontière entre les files,au cas où que tout d'un coup tu te mettrais à avoir envie de fusionner avec le client d'à côté...Non interdit...chacun son sac jaune, et Ingmard sera bien gardé)



Puis j'ai galopé jusqu'à la voiture.

Je me suis retournée: ils étaient toujours là.

Ils ont redit tout pleins de gros mots de façon autonome , au retour. En se marrant bien.

Moi aussi.


Mais j'ai gardé ma tronche de circonstances pour le rétroviseur.


Arrivés à la maison, j'ai déchargé 41 kilos de M endormis.

+ mes solutions .

 

On a enfin pu mettre de l'ordre, dans ce fatras.

Depuis tout le monde est très content.

J'aurais du y penser depuis longtemps.

Quand je dis que les pays Nordiques sont à la pointe du progrès dans beaucoup de domaines...