Tag Tatin.

yo!

 

Truc de ouf, il me reste à peine 30 minutes pour publier...ben oui, sinon ça va casser le damier de mon calendrier...

 

Alors tu vois, comme chui une putain de belle-re, qui mont' son cul, yo , un truc de ouf, tout ça, j'ai décidé d'être dans le mouv'...

 

Je vais te faire là tout de suite maintenant, la tof qui tue sa race, avec le bonnet et la raie duc apparente + le staily genre ça déchire trop:

 

j'ai  nommé: le  T.A.G.

 

Mais bon tu commences à me connaître, toi le demi-visiteur qui me supporte tous les 2 jours derrière le rideau dta  f'net...hein?

 

Donc tu sais que je suis en plus une tuerie niveau original kind of the unic one beiing...

 

Alors pour toi, ce soir, je te jette dans ta face le TAG TATIN (c) myself, le tag de la bonne-ta-maman qui kitch at home....

 

 

 

Ready???

 

Ok...let's go

 

 

 

 

PUTAIN TA GUEULE QUICHE AVOCAT SURIMI LESMECSTROKON

 

 

NIKE(L E.N.) amour GLOIRE Soirée Pipzza SWEETIE

 

 

dEfOnCé(e) GRRRRRRRRRRRR nouille kakaboudin

 

 

 

 

 

 

 

famous PHALLUS J'ai la clé, j'ai la clé.... pourquoi, voire WHY

 

 

SORS!!!!SORS!!!!! PANAM Enculééééééé. NoËL fRANCHETé

 

 

Peau-éthique justasign huître laiteuse

 

 

slip Dream's.... aremadeofthis.

 

 

 

 

 

 

 

Ca link grave sa race, hein?????

(t'es gentil tu postes OUI, sinon tu dégages)

 

 

 

Le parent pauvre.

Au bout d'un moment , ça commence à bien faire.


Déjà à la base , je suis issue d'une famille pas très riche. Que ce soit en humanité ou en dollar$.

J'ai toujours eu l'impression qu'on s'était trompé de couilles, mon génôme et moi.

Ouais parce que ma mère passe encore...

C'est ma mère quoi...elle m'a quand même hébergée pendant neuf mois, corps et âme, tout ça, alors que l'autre... sitôt dans ses bourses, hop il m'expulse...

Je suis donc une pauvre de père depuis juillet 75 , date où j'ai commencé à me constituer en grappa morula.


Ensuite tout allait bien.

Jusqu'à ce que je devienne une pauvre de lait.

C'est évidemment tombé sur ma pomme que ma mère, elle a voulu jouer sa femme modern made in 70 en reprenant son travail alors que j'avais à peine 75 jours.

Et que j'ai du m'empoisonner avec du lait made in la vache.

Bon ok, elle a pas eu le choix, mais quand même...elle aurait pu faire ça à ma soeur. Ou mes frères.

J'aurais vachement compati. (je ne suis pas une pauvre de l'empathie, ça non).

Alors ptet pour pas voir la réalité en face je suis devenue une pauvre de la vue.


Et hop , binocles à à peine deux ans...

Je crois que c'est là que mon paire de couilles a commencé à me surnommer "débile"...

Qu'à cela ne tienne, j'ai décidé de le niquer en surdéveloppant mes neurones.

Ce qui pour finir,a fait transitoirement de moi une pauvre des tables de multiplication.

Oui car si j'étais trop intelligente de la mort qui tue, et que de mon CE1 trop confort,je suis allée direct au CE2,il y a avait un problème:les tables.

Ben oui les tables, les gars? C'est quand que je les apprends les tables, moi?


Du coup avec leurs conneries dont ma mère était trop fière que-sa-fille-de-son-utérus-à-elle, elle saute une classe,ils m'ont obligée à devenir une pauvre de l'honnêteté.

Ils m'ont acculée. J'ai du tricher.

Heureusement ce génie de Michel Clairefontaine (gné???) publiait à l'époque au dos de tout bon cahier de brouillons les fameuses tables de multiplications....


Le nombre de fois où j'ai cherché compulsivement pendant un contrôle de maths,ma gomme au fond de mon cartable, dans lequel Michel m'attendait pour me dire le résultat de 7X8...(alors?...HEIN? et pourtant on vous a pas obligé à sauter une classe vous)


Heureusement les vacances de la toussaint de l'époque m'ont fait devenir riche en tables...avec révisions au sommet.


Mais du coup chui devenue, pauvre en vacances, cette année là...



Pour me venger je suis aujourd'hui vacancière gréviste professionnelle.Option feignasse, comprenez mater.


N'empêche,je crois que cette année en moins dans ma vie a eu pas mal de répercussions .

En fait.

Suffit de se rappeler comment, ça énerve grave le cerveau quand tu passes à l'heure d'été...Juste une heure pourtant.


Alors passer à l'année d'après , t'imagines même pas le choc.

Finalement les gens qui ont redoublé doivent se sentir hypra bien dans leurs baskets.Comme si tu passais des milliers de fois à l'heure d'hiver....

Du coup les tables, elles mijotent pendant des années...Comme un bon boeuf bourguignon.

Du coup, t'as encore plus de vacances...des bonus de dodos pour connecter tes neurones.

Du coup les chansons scolaires , tout ça tu les imprimes, t'as le temps.

Pour tout.


Moi les chansons que tout le monde connaît, parce que "ben si, tu l'a pas apprise à l'école???" (ben non connasse, si je te le dis),je suis incapable de les fredonner.

A croire que l'éducation nationale entière s'est liguée contre moi , et a décidé de faire apprendre, tout ce qui constitue une mémoire musicale collective, justement l'année de CE1 que j'ai pas faite.


Je suis donc devenue une pauvre de la musique.

Et ça m'a poursuivie .

Je n'y connais rien.

C'est comme une langue étrangère.

Tu t'imagines même pas.

 

Alors donner un avis, j'ose à peine....

Pourtant ça me fait des choses des fois.

Même que je pleure toute seule comme une grande.

Qui m'a cassé mes oreilles?

 

Déjà quand j'étais jeune fallait que je fasse un effort pour remplir la case "mon groupe préféré" quand je voulais écrire au coin des amis de ok magazine.

Ah ouais alors attends, mon groupe préféré c'est...(panic in my brain...)

Euh...

Elle a mis quoi ma soeur? Brosse? ahhhhhhhh Bros.....ok on va mettre ça.

C'est bien, ça Brosse? Ca décoiffe???....(rire d'ado léthargique) Ouais,ouais,bros si tu veux...C'est des américains?


Pire ,même les chansons en français parfois, je n'entends pas grand-chose...

Les paroles dont je me rappelle sont les paroles que j'ai vues, écrites...(malheureusement j'ai vu "je te promets" de Jay Heitch dans un podium de ma soeur ....pffffffffffff)

Oh ta gueule le spécialiste, oui chui une visuelle, mais si tu crois que j'ai que ça à foutre de lire toutes les paroles de toutes les chansons du monde!!!


Oui tu as raison, lecteur lambda, mais pas trop, je devrais m'expatrier au japon pour karaokétiser ma life.


Bilan,je suis pauvre dans beaucoup de domaines...

Sans parler de mes bottes à douze euros de chez leclerc qui me nikent toutes mes paires de chaussettes aux orteils... (tessons recyclés?)

En tous cas pauvreté pedestre...

Mais tout ça c'est pas bien grave...

Ce qui me fait chier c'est d'être le parent pauvre de mes deux M n'M de fils.

Que mon coeur gros parfois m'empêche de les aimer bien comme il faut...

Que visiblement la seule paire de couilles au monde avec qui il ne fallait pas que, je l'ai laissée se vider dans mon utérus ...

et par deux fois même...


(oui oui bien plus , hein, en 11 ans faut pas déconner, m'enfin je vais pas t'expliquer la contraception tout ça...non,non, surtout moi vaut mieux que t'ailles au planning, hein )


Donc voilà...

S'il y avait une seule fortune à conquérir dans ma vie, ce serait celle du père.

Mais je ne croise que des paires.

Putain de contrefaçons.

 

Quand j'avais 8 ans, j'étais trop jeune.

 

En fait.

Hier à l'usine, dernier jour avant les vac, j'ai nourri mes petits cerveaux avec le classique de walt susnommé "Bambi".

Comme on avait bossé sur la forêt et ses squatters, regardé des documentaires animaliers tout ça (ouais des fois j'ai l'impression d'être instit, tain, ça fait drôle), j'ai trouvé judicieux de renforcer les acquisitions par le visionnage de cette oeuvre dessin animesque.

 

Sauf que.

Je n'ai plus 8 ans.

Du coup tout m'a paru moins vrai.

Bon déjà les animaux qui parlent.

Le lapin parkinsonien.

Le putois aux faux-cils.

 

La majestuosité du cerf...Ah non ça , ça l'a fait...

Grave, même.(Si je lui fais mes yeux de bitch, ai-je une chance qu'il m'épouse?)

 

Mais surtout:

Y'a un truc qui cloche;

Je n'ai pas pleuré une seconde au moment où Bambi's mum se fait tirer.

Rohhhhhhhh mais arrêtez!!! je veux dire se fait tirer dessus par les chasseurs.

Enfin, au moment où on suppute/comprend/réalise que....

 

Et que mon cher cerf (hummm, j'aime le son de son corps le soir quand je touche ses bois) annonce à son fiston qu'il ne reverra plus sa moman.

 

Je ne sais pas.

Hier j'ai eu un éclair.

Puisé sans doute dans les orages de ma vie.My real life.

Et j'ai eu le sentiment que ce n'était pas tout à fait ça.

 

Reprenons: depuis la minute 3 du film, la femelle allaite , torche, promène bambi en bonne mère parfaite.

Elle socialise même, avec ses voisines de clairière tout ça.

Elle parait bien.Même si elle galère pour boucler les faims de mois.

Mais en faisant un arrêt sur image à la minute 37(à cause que Manal elle avait gerbé sur son voisin de gauche), j'ai vu qu'une larme perlait au fond de son oeil. (ce sont les pires, ces larmes là...celles qui restent dedans ton oeil)

 

Pendant ce temps, son mec , le trop-bo cerf court la forêt et se tape toutes les salopes de la harde .Les rares fois où il passe à la Casba, il jette à peine un oeil sur le bâtard et sa mère, (une bonnasse quand même, merde?) et se casse parce qu'il a à faire... (comprendre , tourner la suite de sa série pour Marc Dorcell)

 

Madame biche mère, fait bonne figure.

Mais ....la petite larme commence à lui faire sortir le globe occulaire de la tête.

 

 

Aussi un matin de gambaderie sur le marché pas couvert, elle entend la musique des chasseurs (intelligent ce walt, tout de même, il nous met des indices sonores)....

 

C'est là que tout va très vite dans sa tête: elle se met à bramer (oui en cas d'urgence, les femelles possèdent cette fonctionnalité)

"Cours mon bambi , cours dans la Forest !!!!"...

On voit le faon faron qui détale et derrière une ombre.

Une ombre.

Puis changement de plan, le petit qui court tout seul, et un coup de feu et son echo.

 

Alors , moi pauvre enfant de 8 ans ,effondrée, je comprends.

Elle est morte.

Assassinée.

 

Mais... mes 24 années d'expérience supplémentaires me mettent la puce à l'oreille...

 

Si le chasseur avait en fait été comme la grande majorité des chasseurs , bourré comme un coin (un coing?).

 

Il y aurait eu très peu de probabilité pour qu'il toucha la femelle. (oui on bande difficilement , alcoolisé il parait)

 

Bon revenons à nos bichons.

Si en fait ,la mère en avait eu ras-le bol de sa vie de merde, dans sa cité-FLM

Si en fait, le coup de feu, n'avait été qu'une occasion inespérée à saisir pour tourner à gauche au dernier quart de seconde...

 

Si en fait ,la mère de Bambi n'était pas morte?

 

Si elle s'était tirée toute seule, au lieu qu'un chasseur ivre mort le fasse?

 

Ca se trouve, aujourd'hui , 24 ans plus tard, liftée, liposucée, siliconée , elle s'éclate les mammelles comme une tit'e folle dans une forêt tropicale ou les mâles sont ses serfs.

 

Ben vous savez quoi: j'espère bien.

Ca me ferait penser que y'a une putain de justice, tiens.

 

Bon j'ai à faire moi.

 

"Les mômes, mettez vos bottes ,Maman vous emmène en fôret"