Et si je le tuais?...

 

Oui.

 

Essayons d'imaginer ça très simplement.

 

Amicalement.

 

"Bonjour tu vas bien?"

Paf et discrétos un bon coup de coutal dans le bide...

 

Bon faut que je vise bien il a des  putain d' abdo ce con.

 

Sournoisement.

 

"Oh regarde une vache..."

 

Et hop je le pousse dans un ravin.

Ouais, je sais faut un ravin, et des vaches, ça complique...

 

Sportivement.

 

"Oui biensur que je peux t'assurer, en souvenir du bon vieux temps..."

 

Oh ben je sais pas comment c'est arrivé, il a plombé,

la corde a filé j'ai pas pu l'arrêter avec mon huit...

 

Oui ...  vu nos relations il me laisserait jamais l'assurer avec un huit...

juste avec un auto-bloquant...qui empêche toute chute accidentelle, bien évidemment.

 

Claude françoisement...

 

Bon , là il faudrait un sèche cheveux qui fasse pas de bruit

et aussi que je puisse m'introduire chez lui puis,

dans sa salle de bain quand il fait son phoque...sans être vue...

avec ce putain de parquet qui grince, pas impossible mais  compliqué quand même.

 

Copieusement.

 

"Bon écoute arrêtons cette guerre débile, enterrons la hâche , je t'invite à partager un bon dîner..."

 

"Ben tu te sens pas bien?...oh ,tu vomis tout bleu..."

 

ah ouais comme Emma Bovary, dingue, je croyais que c'était seulement de la littérature tout ça...

Oui mais  pas simple à se procurer l'arsenic de nos jours...

 

 

Petite Mortellement.

 

"Une dernière fois toi et moi...tu te rappelles comme c'était bon?... si y'avait bien une chose qu'on réussissait tous les 2 c'était ça..."

 

Mais non j'ai pas fait exprès de t'arracher les testicules avec mes dents,

rohhhhhhhhhhh...Si tu crois que c'est marrant ce sang partout...merde ma guépière toute neuve.

 

Bon le probleme, c'est qu' on saurait que c'est moi là...avec l'adn, les poils tout ça...

 

 

Bon tant pis.

 

Je vais continuer à me le coltiner.

A défaut de le colt tirer.

 

A moins que....

 

 

Un tueur à gage, dans la salle ?